" ¿ Por qué cuernos me engañaste?" , de Ana von Rebeur , Editorial Norma , 2010

domingo, 29 de agosto de 2010

Entrevista a Ana von Rebeur en " El periodiquito" , de Venezuela

miércoles 3 de marzo de 2010
Entrevista a Ana en " La Revista" de " El Periodiquito" de Venezuela

(Me han hecho esta entrevista acerca de mi libro " ¿ Quien entiende a los hombres?" , en la semana conmemorando el Dia Internacional de la Mujer. Lo publiqué en el blog http://quien-entiende-a-los-hombres.blogspot.com y abajo lean los lindos comentarios de dos lectores ...)

¿POR QUÉ NO ES TAN FACIL COMO PARECE?
Porque por más libros que leas, más doctorados que coseches en la vida y más consejos de tu madre sigas al pie de la letra ( una vez que creces y te das cuenta de la razón que tenía ella...), la realidad es mucho más testaruda y siempre nos impone parámetros con los que no contábamos. Por ejemplo, se dice que todo se resuelve dialogando. Parace muy cierto , ¿ verdad?. Y sin embargo, cuando quieres dialogar con tu marido, ves que él mira la tele con el rabillo del ojo, luego mira el reloj, luego bosteza , y cuando le preguntas qué opina, te dice "Ajá" y te da la razón como a los locos... o se duerme. Quieres dialogar con una amiga y te deja la oreja caliente con sus dramas, y luego te dice " me voy, que no llego al dentista" ...¡y se queda sin saber ni para qué la llamabas!. Quieres dialogar con tus hijos y les preguntas cómo les ha ido y te dicen " bien", les preguntas qué han hecho y te dicen " nada" y se encierran en su cuarto . O sea que en verdad, a nadie le interesa dialogar, ni resolver nada. Lo que le interesa a la gente es el dinero. Pero tampoco es cuestión de andar repartiendo billetes a troche y moche para comunicarse , ¿no? Todo es así de difícil en la vida. En especial para las mujeres, que tienen tal mandato encima de tener que casarse , que acaban obsesionadas con un novio insoportable que les hace las mil y una, no paran hasta casarse con él , tienen hijitos, tratan de aguantar a un marido insoportable y al tiempo se dan cuenta de que sus hijos son iguales al padre. Y divorciarse es un proceso tremendamente dificil también. Asi que nada es fácil, ni mantener vivo un pecesito dorado. Si la estás pasando bien es porque estás distraída.


¿QUE OPINAS DEL CALIFICATIVO DE MUJERES 4X4 PARA REFERIRISE A ESE ESTILO DE MUJER QUE TODO LO QUIERE HACER?
Creo que toda mujer que no este con un cuadro de depresion aguda lo quiere hacer todo, y todo bien. Fíjate que la mujer de hoy esta haciendo todo lo que hacia su abuela, más todo lo que hacia su abuelo. Tenemos dias larguisimos. Somos las pirmeras en levantarnos y las ultimas en acostarnos. Somos las unicas que saben donde esta cada cosa de la casa , que niño neceista comer más y cual debe comer menos, que le falta a cada uno ...y además seguimos adelante con nuestros empleos , y nuestros intereses. Con mis amigas nos miramos unas a otra s diciendosnos " no se como haces tantas cosas sin caer colapsada" . Y en el fondo creo que cuanto más haces, mejor te organizas y acabas pudiendo hacer más. Para colmo, las mujeres somos muy competitivas y controladporas , queremos que todo salga perfecto y que nadie nos quite el puesto. Nos da horror delegar . Hay muchas que limpian antes de que llegue la mucama para que no crean que " la señora es sucia".Creo que esta manía de probarnos todo el tiempo que todo lo hacemos bien acabará creando más vagancia en los hombres, de por si vagos porque su madre les decia " tu quedate ahi sentado, que tengo que barrer". Hay que hacerlos moverse un poco, aunque sea fingiendo que no podemos más...aunque nos sobren energías como para una maratón. En suma, estaremos exhaustas, ¡pero jamás aburridas!


¿PIENSAS QUE ESA POSTURA LE HA HECHO DAÑO A LA RELACION HOMBRE MUJER TRADICIONAL QUE PREGONABAN NUESTRAS ABUELAS?

Pienso que la mujer que sale a buscar un empleo remunerado esta haciendo lo mejor que puede hacer por su genero, que es procurarse independencia financiera. Una vez que cuentas con ella, no te quedas con un hombre porque te mantenga y porque sin el no tendrias donde caerte muerta, sino que te quedas con el porque lo sigues eligiendo, y porque te sigue gustando la idea de reencontrate con él al final de la jornada . Creo que toda la sociedad nos debe a las mujeres un agradecimiento gigante por haber decidido salir de la casa y la cocina y habernos dedicado a hacer carreras y ganar nuestro dinero, y con él, nuestra libertad de elección.

¿ES MALO SER UNA SUPER MUJER?
Es buenisimo, especialmente porque te conviertes en un modelo para las nuevas generaciones. Antes, en una casa con niños y niñas , el varón estudiaba y las hijas esperaban que llegara un novio con quien casarse . Hoy en dia es impensable no preguntarle a una niña " ¿ Y tu que vas a estudiar?" . En relativamente pocos años, el ejemplo de mujeres osadas ha servido par romper el molde de la cuidadora del hogar, del que solo salias metiendote en un convento.
Tenemos que agradecer haber nacido en estos tiempos.


¿CUALES SERIAN LOS CONSEJOS BASICOS QUE USTED DARIA A LAS MUJERES PARA SER EXITOSAS EN TODO Y NO MORIR EN EL INTENTO?
Delegar, delegar , delegar. Que otro cocine, aunque cocine mal. Que otro limpie, aunque limpie a medias, Que otro planche , aunque no sepa hacerle la raya al pantalón tan impecable como la haces tú. Y pensar que si acabas infartada , te meterán en un hospital donde no habra otra urgencia que la de que te mejores , y no se careá el mudno por eso. cada tanto conviene hacerse la " infartada" en internarse en un cine o en una playa a no hacer nada de nada. Y por supuesto, exigir a la gente de la casa que cada tanto te atiendan a ti , que te lo mereces. Y ser agradecida con cada gesto de ayuda , diciendo " nadie le ata los cordones de los zapatos a los niños tan bien como lo haces tú, Ricardo" o " ¡este pan con manteca que me ha hecho Rosita es espectacular!" . Con tal de que los lisonjees , seguirán ayudando.



¿VALE LA PENA SACRIFICAR TODO EN LA BUSQUEDA DE SER BUENA MADRE, BUENA EMPRESARIA, BUENA ESPOSA, BUENA HIJA E IRSE DESCUIDANDO CON LAS METAS MAS INTIMAS?
Jamás hay que postergar tus metas intimas, porque eso se paga muy caro y nadie jamás te lo agradece. Tu trabajo tiene que ser tu primer gran amor . Los hombres y los hijos van y vienen , y a veces inviertes en ellos tiempo y esfuerzo que nadie te pidió. Pero todo lo que pones en un trabajo te viene de vuelta en creces. Es la única inversión segura, y hasta los errores vienen de vuelta como experiencia ...y otra línea en el curriculum.
Además, no hay que ser buena nada , porque por mas que lo intentes jamás lo logras. Te puedes creer la mejor en todo, y no es asi , porque es solo tu versión de los hechos. ¿ Quién sabe cuál es la verdad? ¿ Qué es ser buena esposa? ¿ Guisar cosas sabrosas y masajearle la espalda a tu marido? ¿ Y si luego te enteras de que le aburren tus guisos y siente que te pones pesada con los masajes, pero no te dijo nada para no herirte? ¿ Y que en verdad lo que no tolera de ti es algo que ni sospechabas , como tu manía de hablarle a tu perro como si te entendiera? ¿ Qué es ser buena hija? ¿ Ser exitosa en tu trabajo y llamar a tu madre para contarle tus logros? ¿ Y si tu madre lo siente como competencia y hace rato que solo quiere hablar contigo de lo que le dijo su medico y lo que vio en la tele, y odia que le cuentes de tu carrera porque la hace sentir una ignorante porque no estudió? ¿ Y qué es ser buena empresaria? Yo una vez fui la ultima en irme de una oficina y supe que todos - incluso el jefe - me odiaban por hacerlos quedar como holgazanes por no quedarse ellos también...¡ mientras yo me sentia la empresaria diez! Y ser buena madre ....es una tarea imposible . Si les hablas, te odian porque les hablas. Si no les hablas, porque los ignoras. Si los pasas a buscar a la escuela , te odian porque no les das libertad ; si no pasas, porque " te olvidas de mi". Mi hija decidió abandonar sus clases de música , y - no sin pena - la dejé hacer, por no forzarla a hacerlo a disgusto. Unos años después la llevé a un concierto y salió hecha una furia conmigo: " ¿ por qué no me obligaste a seguir estudiando música?". Con los hijos jamás aciertas. Se precisa muchisima tolerancia a la frustracion y a la injusticia para ser madre, y no se necesita ser buena , sino hacer las cosas lo mejor que puedas, con amor...y suspiros .




¿PUEDE ESTE TIPO DE MUJER ALCANZAR LA MAXIMA FELICIDAD?
Creo que poder decir "no dependo de nadie y hago lo que quiero cuando quiero" es un buen baremo indicador de un nivel razonable de felicidad. Dicho por alguien responsable, que no destruya a otros con sus decisiones, claro.


¿CUAL ES EL HOMBRE IDEAL PARA LA MUJER MODERNA?

Un hombre moderno, que no sienta a la independencia de su mujer como una amenaza, sino como un crecimiento de ella. Y en una pareja, si crece uno, crecen los dos .Y el ideal es aquel que aunque no entienda bien por que su mujer quiere lo que quiere , la deje hacer , con tal de que ella se convierta en la persona que ella quiere ser . No tiene ni que estar de acuerdo. Con que te acompañe y te aliente, está perfecto.

¿PUEDE UN HOMBRE Y UNA MUJER CON ESTA MISMA FORMA DE SER MANTENERSE JUNTOS POR TIEMPO?
Claro que si , mientras no exista competencia entre ellos.
Y aún más si tiene proyectos juntos que, por tontos que sean , mantienen a la pareja unida.
Hay un truco valioso: está demostrado que un abrazo de 20 segundos por día garantiza que ambos tengan en la sangre las hormonas necesarias para seguir queriendo estar juntos.
Hay gente que dice que la convivencia mata a la pasión. Yo opino lo contrario : el verse dia a dia, el dormir con los pies juntos, el darse un besito a la mañana y uno a la noche logra que la mujer mas independiente y moderna sienta que podria vivir muy bien sola, pero es mucho más interesante, cálido y divertido vivir en pareja ...y con él.


¿QUE ES LO QUE BUSCAN LOS HOMBRES EN EL FONDO?
Buscan una mujer feliz, sonriente y realizada , no una regañoña frustrada que les hace los reproches de nuestras abuelas " ¡te di los mejores años de mi vida y así me tratas!" Cada mujer debe darse a si misma los mejores años de su vida y compartir los frutos de su esfuerzo con la gente que ama. Un hombre quiere encontrar una sonrisa al llegar a casa . Ni sopa caliente ni camisas planchadas : una mujer feliz. Si tienes dudas , piensa un instante : "¿ Como querria que actue mi hombre conmigo?". Si haces con el lo que quisieras que él hiciera contigo, lo verás feliz. No falla. Cuando yo llegaba a casa despues que mi marido, lo que menos queria escuchar al llegar era un rosario de quejas de todo lo que falló en el dia. Tampoco hubiera querido un hombre poerfumado que me arrastrara a kla cama ahacer el amor despùes de un dia lleno de stress. Él me decía " Ponte comoda , que ya sirvo la comida ...¿ quieres que te traiga un te al sofá, y miras un ratito la tele antes de venir a la mesa?" . En verdad , yo prefería ayudarlo en la cocina para ir conversando, pero me encantaba esa actitud de " sé que estás cansada y no te pediré nada hasta que te repongas", y supe que, en ciertas cosas, hombres y mujeres nos parecemos bastante y queremos los mismos mimos. La cortesía es el mayor pegamento de las parejas de larga duración . Hay parejas que porque estan casadas , se insultan alegremente . Error: Nunca trates a un marido peor de lo que tratarías a un vecino o a un amigo. En lo posible, trátalo mejor. "Por favor " , " perdón" y " Gracias" son palabras magicas de verdad . El buen trato se recicla en gratitud, la gratitud en ternura, la ternura en mejor tratado y asi se crea un circulo virtuoso bien interesante y más sexy que el mismo sexo.Hombres, mujeres, - ¡todo el mundo! - sólo queremos una cosa : que nos traten bien .
Publicado por Ana von Rebeur en 11:55



2 comentarios:
Mary dijo...
Hola, Soy una mujer de mas de 30 años, separada.
Hace mas de una año lei "Quien entiende a los hombres" y me encanto, lo recomiendo a cada mujer que conozco, esa deberia ser una parte del curso prenupcial,si yo lo hubiera leido antes habria "soportado" un poco mas el mal esposo que elegì, ja ja ja. Tambien lei Leyes de Murphy solo para mujeres"; considero que Ana Von reuber, es una gran mujer, muy inteligente, que encontro la manera de escribir cosas que son reales y aplicables a casi todos los casos y peliculas que nos armamos las mujeres.
Y ni que decir de este articulo...sencillamente genial.
saludos
Mary

13 de marzo de 2010 17:53
José dijo...
Me ha encantado la “Entrevista a Ana en " La Revista" de " El Periodiquito" de Venezuela”.
Creo que sería un buen guión de un “Master postgrado” de “la vida y sus correspondencias con las relaciones de pareja”.
Está tan concentrada que me incita a participar en un coloquio (o lo que fuera) durante miles de horas.
Esta entrevista le ha dado un repaso a toda mi vida y a través de ella veo reflejado todos los pasos y cambios que han sucedido (y siguen sucediendo) personal, de pareja y con los hijos (ya mayorcitos pero todavía no del todo emancipados).
La experiencia es eso que nos llega un rato después de necesitarla (la cita no es mía).
Me ha emocionado lo del abrazo de los 20 segundos por día. Lo practico casi al 100% y el día que falta, algo no va bien y su ausencia es un motivo de alarma para poner remedio.
Me gusta abrazar y siento que a la gente que me conoce bien también les gusta que los abrace, especialmente a mi madre:”Hijo eres el único que me abraza”.

Podría comentar cada frase la entrevista, pero sería demasiado largo y aburrido.
Desde “Los hombres andan flojos” he sintonizado con tu forma de ver las relaciones de pareja y de la fe que tienes en la evolución de las parejas hacia la convergencia a pesar de lo distintos que somos por naturaleza… y por educación generacional.
Creo que el humor sarcástico e hiperrealista que usas es una manera de llegar a todos los públicos y encierra una gran seriedad en los planteamientos, lo cual resulta educativo.
O sea, primero nos atraes con humor y luego nos educas con seriedad… sin que apenas nos demos cuenta.
Besos
Chevi (Valencia)

26 de agosto de 2010 00:28
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Siempre hay que negar

¿Que pasa si el engañado se huele algo, y el infiel sabe que se lo huele?
Hay dos clases de engañados: el que no sabe nada, y el que sospecha y dice “No quiero saber”.
Claro que si ya está sospechando, preguntará qué pasa.
Tu también lo harías si sospecharas algo de tu pareja.
Si no lo haces, se crea un nuevo secreto: “Tu no sabes que sé que me escondes algo”. Luego el otro finge no darse cuenta de que tú sabes que él está fingiendo, y así la relación termina convertida en una madeja de nudos en la que te quedas enredado y sin avanzar.
Los problemas que se perciben dentro de la pareja, hay que ventilarlos. Pero las historias con terceros, hay que callarlas para siempre .Y si no puede callar , escribite un mail a ti mismo, luego eliminalo y borralo de la papelera de reciclaje, asegurándote de que no se lo hayas enviado con copia oculta a tu pareja, como para santir que lo confesaste, cuando mno lo hiciste. A veces el inconsciente – tan honesto, el imbecil – nos tiende trampas aviesas.
Si tu pareja sospecha algo, actua con la mayor naturalidad posible para que el tiempo borre lo sucedido sin que haya la menor sospecha. En la pelicula " Crimenes y pecados de Woody Allen un tipo infiel manda matar a la amante despechada y sigue tan campante : nadie se entera. En "Match Point" sucede lo mismso. Con ambas peluiculas Woody nos esta diciendo que la impunidad existe: por suerte, tu pareja puede no enterarse de nada jamas. Y esta bien que asi sea. Tu sexualidad es asunto tuyo...¿para que causarle dolor a quien te quiere? Si no querias causarle dolor, no tendrias que haver sido infiel. Pero ya que lo fuiste...no le causes dolor, y guardate la historia para siempre . Es tu propio secreto. Solo asi se logra que una aventura al paso sea realmente algo intrascendente. Si la comentas , la haces trascender, y sera algo muy trascendente. Y no querras que pase eso.

SEIS CLAVES PARA CONSERVAR EL AMOR PARA SIEMPRE... y evitar la infidelidad.

1-Ambos deben mantener una saludable distancia : La frecuencia, satura: El amor eterno se da entre un astronauta y una bailarina de cruceros.
2-Ambos deben apreciarse como personas, más allá de la atracción sexual: La atracción se agota, pero el aprecio no. No se la pasa mal conversando sobre la absurda escenografía de la peli porno, o jugando al ajedrez en la cama.
3- Ambos deben ser atentos y amables uno con otro: Esto redunda en mutua gratitud. El tiempo que estén juntos, deben mimarse, agasajarse y brindarse toda al atención posible. Una velada llena de “ Qué se yo” y “ Ajá” no es un reencuentro verdadero.
4-Ambos deben preservar espacios propios, para reunirse a compartir lo vivido por separado : esto enriquece a la pareja, y hasta produce una sana pizca de celos. Demuestra que no hay simbiosis, sino ganas de seguir juntos porque es bueno estar asi.
5-Ambos deben separarse cada tanto, para poder extrañarse: es bueno sentir que el otro te falta. Vete de viaje por seis meses y a la vuelta será todo romance otra vez.
6- Lo peor que puedes sentir es que a tu cónyuge lo tienes comprado, con garantía de por vida: Nadie está garantizado. Podrías perderlo de un momento al otro.


Vemos que los seis puntos del amor eterno tienen que ver con evitar el pegoteo en el que caen las parejas.
No estoy hablando de que esté cada uno por su lado sin hablarse jamás. Hablo de tener independencia, no de indiferencia. La diferencia entre una cosa y la otra es que en el primer caso no ves la hora de llegar a casa para
meterte en la cama con tu amor, y en el segundo caso no ves la hora de meterte en la cama a mirar la tele .
El pegoteo indiferente mata al amor y provoca insensibilidad.
Yo creo que si me dejan 48 horas con Antonio Banderas, grito. Bueno, no tan pronto...Digamos que luego de 200 horas con Antonio, comienzo a hartarme de su ricito grasiento en la frente, sus ojos color lodo y sus pestañas demasiado oscuras.
Lo que mantiene el romance vivo es, justamente, alejarse un poco de tu amor, verlo a la distancia. La vecina siempre te parece más rubia que tu y sus hijos parecen mejor vestidos que los tuyos, solo porque los ves de lejos , y no percibes las raíces crecidas de ella y a sus hijos no les ves los parches en la ropa. Si a tu amor lo ves tomando distancia, como hacen los artistas para retratarte mejor, seguramente lo verás mucho más favorecido.
Mientras tanto, no esperes que el otro te complete.
Complétate tú.
No está de más recordar los sabios versos del poeta libanés Khalil Gibrán cuando habla del matrimonio: “ Dejad que haya espacios en vuestra unión. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una cadena/Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están separados. /Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés /ni el ciprés bajo la del roble.”
Y ahora hazte a un lado, cielín: que tu sombra no me tape el sol.

Los tres mitos del infiel

El infiel es un romántico incurable, de los que dicen “ no puedo vivir si no estoy enamorado” . No hay duda: es un adicto a las anfetaminas naturales. lástima que con su eterna conducta de Romeo en primavera puede causar mucho dolor a su pareja oficial , aquella que ya no le produce un cosquilleo en el estómago cuando oye su nombre .

1:Mito de la media naranja:
El primer error es pensar “ soy un ser incompleto, y me completo amando a otro”. No somos medias naranjas, sino que debemos ser naranjas enteras. Cuanto más completo seas individualmente, más aportas a la pareja y más completos seran en conjunto. Cuanto más individuales y enteros, más intimidad habrá entre los dos. Si entiendes esto, no iras buscando que otro te complete. ¡Qué horrible salir a ligar a alguien pensando “lléname mis vacíos y mis agujeros”! Además, qué posición tan egoísta, pues no se puede proveer a otros de los que uno mismo carece. Mejor, búscate una vida interesante, para enriquecer tus experiencias y a tu matrimonio alicaído

2;Mito del ángel maravilloso:
El segundo error es pensar “ conocí a alguien que es un ángel, es maravilloso, no puedo perderlo ”. La verdad es que ningún ángel maravilloso anda acostándose con personas casadas...¡ los angeles no motivan adulterios! Además ...¿ cuán maravilloso puede ser el otro? ¿ Has convivido con él? ¿ Has visto cómo se pone en las mañanas, o cuando se acaba el café, o cuando pierde un zapato? ¿ Has visto que no repone el papel higiénico ni paga las cuentas? ¿Sabes que pronto solo querrá contarte sus problemas y no escucha los tuyos? El sex appeal de una persona consiste en un 20% de lo que quiere mostrarte y un 80% de lo que tú crees que aún te esconde...y que simplemente, no está.

3: Mito de “no hago otra cosa que pensar en ti”.
Muchos adúlteros creen que están enamorados, cuando en verdad están obsesionados. Todos pasamos por algún tipo de obsesión de vez en cuando. En la adolescencia, nos obsesionamos con un ídolo de rock o un actor famoso e inalcanzable. Luego crecemos y nos obsesionamos con el vecino de la lado o con la atractiva compañera de trabajo. Es fácil obsesionarse: ves a alguien hermoso, o con algo especial ( buen trasero, lindos ojos) e imaginas el resto a tu gusto: sí, es el amor de tu vida. Lástima que cuando le conozcas en persona verás cuánto mejor era verle de lejos, como a Rock Hudson o a Liv Tyler.

Lo más fácil es creernos estos mitos, para encontrarnos rápidamente con una familia destruida, un divorcio a cuestas y los reclamos de un/a amante en quien no podemos dejar de pensar...porque no cesa de quejarse.
Resistir la tentación de ser infiel es posible. Y es lo mejor que podemos hacer. Ya te lo advertimos: el romance solo dura mientras es algo prohibido. En cuanto lo legalices, perderá fuerzas, como sucede siempre con todo lo legalizado.
No significa que debas perder las fantasías sexuales con otras personas. Es un enorme aliciente para ir al trabajo eso de ir a encontrarte con alguien que te comerías a besos ya mismo, si la cordura no te frenara de hacerlo. La doble vida es agotadora y muy cara.
Lo que está comprobado es que coquetear con alguien nuevo lleva tanto tiempo y energías que lo más sensato sería aplicar ese esfuerzo para llevarnos mejor en casa con nuestro cónyuge. Si gastáramos la mitad de la el esfuerzo que empleamos en buscar nuevas aventuras amorosas, en hacer que nuestro matrimonio fuera más excitante, toda nuestra vida sería mucho más feliz.
La fidelidad tal vez no sea tan divertida. Pero es mucho más relajada y menos complicada que la infidelidad.

No es culpa tuya

Mientras tú tratas de restañar las heridas; ¿qué está haciendo la persona que traicionó tu confianza?
¿Hace un esfuerzo por darte consuelo?
¿Repite frases insidiosas del tipo “Ya he dicho que lo siento, ya basta con eso”? ¿Escapa al tema?
¿Busca hacer lo imposible para demostrar que está a tu lado?
La voluntad que ponga por ganar tu confianza indica si está arrepentido de lo que ha hecho o no. Si te exige que simplemente creas en su palabra sin realizar ningún acto de contrición, déjalo ir.
No es culpa tuya.
No eres aburrida, ni gorda, ni fea, ni previsible, ni lo estás sofocando.
No eres rutinario, ni la tienes pequeña, ni has perdido demasiado pelo en el último año. Simplemente , tu pareja quería jaranear con otro/a.
Quien es infiel lo será con cualquiera.
Esto de que te engañen con alguien que a ojos vista vale menos que tú, sucede en las mejores familias.
El Aga Khan le fue infiel a Rita Hayworth, que era entonces la actriz más sensual de Hollywood.
El feo del príncipe Carlos de Inglaterra le fue infiel a la bella Diana Spencer con una mujer casada, fea y más vieja que su propia esposa, con quien se casó luego de 35 años de romance clandestino.
Tom Cruise dejó a la bella y archifamosa Nicole Kidman por Penelope Cruz, luego a penelope por Catie Holmes ...y tambien dejo a esta, por deporte.
Bill Clinton – entonces presidente de Estados Unidos y el hombre más poderoso del planeta- hizo un papelón universal poniéndole los cuernos a su poderosa mujer , la abogada Hillary Rodham, con una pasante irrelevante y gordinflona como Monica Lewinsky .
Ryan Reynolds dejo a la celebre y talentosa cantante Alanis Morissette despues de 5 años de noviazgo por la muñecota de Scarlett Johansson, que tiene le mimso nivel de actuacion de un trozo de leña, con quien se caso a los 20 dias de conocerla. Semejante idiota en verdad le hizo un favor a Alanis.
Michael Douglas inventó una supuesta adicción al sexo para poder abandonar a su esposa de 22 años y madre de sus hijos – la bella Deirdre – y correr detrás de una joven trepadora 25 menor que él : Catherine Zeta-Jones.
Y al revés , Spencer Tracy, aún cuando todo el mundo sabía que estaba en pareja con la bella Katherine Hepburn , jamás dejó a su sosa e ignota esposa.
Jamás se trata de que la amante tenga algo que la esposa no tiene, o de que sea mejor que la esposa.
Así que no tienes nada de qué culparte.
Un hombre enamorado no le da una oportunidad ni a Penélope Cruz bailando la danza del vientre. Y si se la da, íntimamente está calculando dos cosas:

a) Quiere romper contigo, pero no se le ocurre cómo hacerlo. Entonces te pone los cuernos, para que seas tú quien tome la decisión.
b) Calcula que puede seguir teniendo una relación contigo si cada tanto puede darse el gusto de tener un romance con otra persona. Entonces te empezará pidiendo una segunda oportunidad de que confíes en el, luego una tercera, una cuarta, una quinta....hasta obtener el permiso de que él o ella pueda tener sus revolcadas en cama ajena cada tanto, para poder seguir juntos.


Hay muchas parejas a quienes les divierte mucho que su marido o esposa tengan romances con otras personas, por varias razones:

a=Le ponen un condimento picante a una relación aburrida
b=Se lo toman como un hobby del otro que les permite tener tiempo libre para sus cosas
c=La infidelidad del otro le habilita para ser infiel.
d= Ambos se sienten muy modernos y progres, viviendo noches de parranda por separado.

Y hay gente que sólo se pone cachonda si saben que su marido / esposa han pasado la noche con otro. En casos extremos, hasta se excitan escuchando los detalles. O quieren estar presenten cuando el encuentro entre el cónyuge y el amante tiene lugar. Y otros van cada uno con otra pareja, a una cita de a cuatro a compartir almohadas y sudores. Son los llamados “swingers”, porque “swing” en inglés significa ir de un lado al otro, y también significa “hamaca”, lo que indica que esta gente es muy inmadura. Tanto, que siguen pensando como en el jardin de infantes “si no somos cuatro, no juego, porque me aburro”. Pero tampoco la pasan bien, porque los swingers tiene más reglas que el tránsito suizo: que no debes mirarla mucho, que no lo toques sin mi permiso, que nada de besos en la boca, que prohibido vernos fuera de la cama...¡ un infierno peor que el mismo matrimonio!

En suma : si alguien te es infiel, no es por nada que hayas hecho , sino porque era su plan.Y que lo hayas maltratado o descuidado en la pareja no es atenuante : los problemas de pareja merecen charlas, acuerdos y hasta terapia de pareja . No se resuelven con cuernos. Si alguien resuleve cornearte es como que resuleve cortarse las uñas con un cuchillo de cortar pan. Igual de bestia, igual de burdo: es algo que no se hace en publico y de lo cual no te deberias enterar jamas.

Quince señales corporales de que NO debes perdonarle

El infiel no habla. No cuenta demasiado, harto de que le sigas reprochando lo que para él ya está saldado en la confesión. Pero el cuerpo sí habla. Y te dice si en tu pareja hay alguna señal de que valga la pena perdonarle o no. Por ejemplo.


1- Cuando te habla, su cuerpo ( torso y piernas) señala hacia otra dirección que hacia ti. Podrá estar pidiendo perdón, pero lo que muestra su cuerpo es un fuerte rechazo hacia ti y una fuerte atracción hacia Lolita.

2-Corta la conversación súbitamente, ya sea personalmente o por teléfono, diciendo tonterías como que se escapó el perro (¿en la oficina? ) o de que le llama el jefe (¿en casa?) .

3- Dice que está siempre pensando en ti y le encuentras bombachitas rosadas en la guantera del auto .

4-Está en contacto permanente con una ex mujer o ex novia por trabajo, hijos, etc. y tú estás excluida de su interacción con ellas.

5- Va a reuniones, casamientos, cumpleaños y fiestas, bebe demasiado, y al regreso, borracho, te dice: “¿Vamos, amor? Te llevo a mi casa , pero no hagas ruido que no quiero que mi esposa se entere de nada...¡Shhhh! ¡hic!”

6- Te trata de fría e insensible, luego de que pasó una semana en los Alpes con Samantha, la que usa lápiz de labios indeleble que no sale de las camisas.

7-Cuando habla mira hacia la izquierda, porque está usando el cerebro derecho: el de inventar cosas

8- Te habla con los brazos cruzados y los puños cerrados. Está a la defensiva, porque sigue mintiendo.

9- Observa los trazos de su escritura: podrá mentirte, pero no con la letra. Quien dice que te ama pero no lo siente, lo demuestra en su letra. Generalmente, la palabra amor, o “te amo”, parece caerse hacia el final, con la ultima letra convertida en un esbozo. Tu nombre propio se va achicando en el texto a medida que va perdiendo la fe en la relación. Por ejemplo: “Tú eres lo más importante en mi vida , susana y ¡ELLA!...Rosalba, la del nombre hermoso como una flor..., no significó nada para mi”

10- Te da una palmada en la espalda. Cuídate de quien te da una palmada en la espalda: es que siente culpa y quiere compensar lo incómodo que se siente con su proceder. Muchas personas, advirtiéndolo inconscientemente, se irritan con la palmadita. Cuanto mayor la palmada, mayor es la culpa que siente quien te palmea.

11-Le molestan las demostraciones de cariño. Siempre tiene un pretexto para evitarla: “Hace calor”, “Me arrugas la ropa” o “Lolita está mirando y se pone celosa “

12- Siempre te deja esperando. La gente no es impuntual porque si. Es impuntual para lo que no le interesas. Si siempre te hace esperar, la conclusión es sencilla: no le interesas nada.


13-Continúa cuchicheando al teléfono durante horas, y cada vez que preguntas quién era, responde “Oh, nada. Número equivocado”.


14= No atiende las llamadas del celular. diciendo " lo chequeo despues".


15= Cambia la clave de su computadora, y se queda chateando cuando lo estas esperando en la cama.

Cómo poner los cuernos correctamente

Algunos sanos consejos para hacer cosas raras:
-Los romances en hoteles son sexys. Los romances en el asiento trasero de tu auto a diez calles de tu casa, no lo son.
-Aprende a hablar en código con tu amante. Decir por teléfono: “Tenemos una reunión de emergencia. Lleva las carpetas” es una buena salida. “Tenemos una reunión de emergencia, lleva las copas y el vino” es mala .
-El mejor momento para ser adúltero es cuando tu esposo/a te está siendo infiel. Puedes martirizarlo culpándolo, pero no te importará mucho lo que hace, porque a ti (aún) no te pilló.
-Busca un trabajo como periodista o asistente social. Si pasas la noche en una zona roja, lo explicas como “Fui a entrevistar trabajadoras cuentapropistas”. Si vas de juerga con unos amigotes a unos bares, dices “Fui a comprobar cuanta gente trabaja en horario nocturno”. Si te acuestas con cuanta mujer puedes, dices “ Estoy redactando un informe de sexología para Masters & Johnson” . Si ligas solo con chicas guapas, dices que estas haciendo scouting para el almanaque de una revista femenina.
-Finge tener un trastorno de personalidad múltiple. Y di que la otra personalidad es la que se mete en asuntos raros, no tú.
- Si quieres invitar a tu amante a un concierto de Pink Floyd., no comentes lo del concierto delante de tu esposa. Y si ella dice: “¿Sabías que estará Pink Floyd por aquí?” le dices, haciéndote el distraído “¿No digas? Las entradas deben costar un dineral... Mientras te cercioras de que los tickets estén a buen resguardo bajo la suela de tu zapato.
-Algunos consideran que no es adulterio lo que haces fuera de tu mismo código postal. Pero en verdad no debes enamorarte de nadie que viva a menos de 100 km de tu hogar. Podrías ser visto por un compañerito de escuela de tu hijo, la madrina de tu cuñada, o tu maldito vecino, y ese tipo de noticia que viaja a 100.000 km por segundo.
-Cumple con los ritos familiares. Si empiezas a faltar a citas con el dentista y aniversarios de boda por estar con tu amante, despertarás sospechas, se acortará la vida útil de tu romance, probablemente también la de tu matrimonio, y probablemente la tuya propia.
-Búscate un amante que esté tan preocupado por conservar la discreción propia como tú la tuya. Cuanto más poderoso sea, más discreto será. Los amantes pobres no tienen nada que perder, así que son pelmas, y se te meten por la chimenea como Santa Claus, pero sin regalitos. Nada de “Jo, jo, jo”
-Tu romance es secreto: No debes compartirlo ni siquiera con tu amigo más íntimo. De pura envidia se lo contará a tu esposa.
- Sé discreto: no revelas detalles íntimos ni confidenciales de tu familia o de tu vida privada con tu amante. Todo lo que hables de más podría usarse en tu contra. Imagina a tu amante entrando a tu casa y diciéndole a tu esposa: “¿Así que tú eres la de las jaquecas?”
-Disimula la excitación del romance, y si te preguntan por qué te brillan los ojos, di que has estado picando cebolla... ¡o porque conseguiste entradas para ir a ver a Pink Floyd!
-Llama a tu esposa pidiéndole que busque en tu agenda el teléfono de alguna clienta con la que debas encontrarte. Si ella ve que le permites hurgar en su agenda, bajará su nivel de sospecha.
-Divórciate de tu esposa, cásate con alguien que odies, y encuéntrate a escondidas con tu esposa de manera que ambos tengan una larga relación sensual y adrenalínica.

Si quieres seguir adelante con tu romance, hazlo, sin olvidar que estas reglas son imprescindibles.
No debes hacerlo si no puedes ocultarlo.
Para que un adulterio valga la pena, debe ser algo secreto, íntimo y sin demasiada relevancia.
Un infidelidad debe ser algo divertido, que te infle el alicaído ego, que no trascienda fuera de tu intimidad personal y que te deje un recuerdo dulce, no amargo .
Si puedes seguir con tu romance logrando que tu pareja permanezca al margen de esto sin sufrir, adelante. Pero en cuanto alguien empieza a sentir dolor, el juego pierde la gracia y habría que detenerlo. Especialmente si tú o tu amante se comienzan a enamorar – pero si lo hace uno solo de los dos - y pierden la perspectiva de que esto es sólo un juego, una manera de ponerle sal a la vida, y no una manera radical de cambiarla.
No, no intentes cambiar tu vida a través de una infidelidad. Te parecerá que cambia al principio, y luego te frustrarás. Es siempre así en las relaciones amorosas, porque como decía Ortega y Gasset, el amor es un eterno insatisfecho.
Siempre te queda un recurso fácil y barato : el de la queja. :

=Mi marido me trata como a un perro.
=¿Te grita, te golpea?
=No...¡quiere que le sea fiel!

¿Sabes con quién te metes?

La aventura puede convertirse en pesadilla si dejas que se interponga entre ti y tu vida normal.
Por bien que la pases dentro de tu affaire, no debes perder la perspectiva de que un affaire es un affaire y tu matrimonio es otra cosa, bastante más tediosa, pero con otro nivel de compromiso. Por ejemplo, si caes por la calle y te partes la cabeza, y un paramédico te pregunta: “ ¿ A quien quiere que avisemos que usted está en un charco de sangre y que la llevamos a internar?”, aún en el peor de los estados , cualquier persona sólo tiene fuerzas para susurrar un nombre. Y es raro que con una conmoción cerebral alguien diga “ Avisen ...a mi ...amante ...” . No...tú sabes que a ese hora tu amante tal vez tiene clases de Tai Chi Chuán o examen de arameo en su carrera de Filología, así que mejor avisas a tu cónyuge que aunque sea neurocirujano/a , dejara al paciente con los sesos al aire con tal de acudir a tu auxilio. Y esto lo hará así te quiera mucho o no , porque eres su esposa /o. Pero es improbable que no te quiera por el famoso Síndrome de Estocolmo que mencionamos antes: si pasas muchos años odiando a la misma persona , acabas encariñándote.
Lamentablemente sucede que quien comete una infidelidad no tiene demasiado criterio para elegir la pareja. Tampoco tiene tiempo para ponerse selectivo: debe concretar algo en cuanto se le presente la oportunidad, algo rápido, discreto y volver de prisa a casa antes de la cena, para que no se sospeche nada.
Pero ya sabemos que en la sociedad actual estamos peor que en el siglo XVIII con esto de armar parejas. Hace menos de dos siglos, te armaba el matrimonio un casamentero profesional. A los quince, ya tenías un prometido que ni siquiera conocías personalmente, sino a través de miniaturas donde retratistas hábiles convertían a un narigón en un Adonis. Ahora, en cambio, te las tienes que arreglar por ti misma/o, y salir de ligue por los bares a elegir el que esté menos borracho y viste menos hortera.
El hombre también tiene más tiempo para evaluar si la mujer que es su novia es un 50%, 20% o 5% parecida a la mujer de sus sueños, o más bien es la mujer de sus pesadillas.
Pero cuando estas tratando de salir de trampa con los minutos contados, no te fijas si ella tiene cultura o si él tiene dientes. Buscas una rápida encamada y ya, no sea cosa de que se arrepienta él, o te arrepientas tú. .
Y allí es cuando el infiel debería andar con pies de plomo. Para empezar, por más que evite darle el número telefónico de la casa, un amante enamorado puede acabar siguiéndolo para saber donde vive, para acabar golpeando la puerta en la casa de él.
Un romance al paso puede convertirse en una relación peligrosa.
El amante soltero del adúltero siempre se toma más en serio la relación que quien tiene casa donde regresar y esposa/o con quien aclarar los motivos de la llegada tarde.
Así que este tema siempre depara sorpresas para uno o para el otro.
El amante de una mujer casada puede querer enfrentar a tu esposo con cualquier motivo para conocer tu casa, tus hijos y meterse en tu vida. Sería una locura, pero el amor conoce razones que la razón no entiende.
Es que los amantes se enamoran demasiado.. Entonces, si estás casado/a , ya que no puede ofrecerle un compromiso a largo plazo y sólo puedes darle más ratos sueltos y encuentros clandestinos, para retener a un amor soltero y que quiera seguir el juego, no queda otra que tratarle de perlas, y llenarle de regalos y conseguir que los momentos al lado de la persona casada sean de idilio perfecto. Si una mujer soltera se enamora de un hombre casado, él la tratará sentirse como una reina y le dirá cosas que ningún soltero le puede decir, sin que ella le diga , “ Pues ya que soy tu universo, y el aire que respiras ...¿ porqué no nos casamos, y ya?” . El casado puede decirlo libremente, sabiendo que ella no le dirá eso, porque ya está casado .
Como un/a amante casado/a se comportan de una manera mucho más romántica y apasionada con su rollo sentimental del momento,- porque un affaire sin pasión no tiene gracia , y porque está más desatado y salvaje que una pareja soltera , va más lento pues tiene más tiempo a favor - el ligue del infiel se vuelve loco de amor por él .
Y un amante loco de amor puede ponerse pesado, muy pesado....

Como ser infiel con exito

1. Elegir cuidadosamente al amante
Se debe hacer la elección entre alguien completamente desconocido, que viva a mças de 50 km de distancia.

2. Aspecto físico del amante
Procura elegir a un amante parecido a tu esposo o esposa. Asi, si alfuien los ve juntos, le dices que era tu conyuge .
3. Sobrenombres
Procura llamar a tu amante con sobrenombres comunes, como amor, cariño, etc. ya que una confusión puede echar todo a perder.
4. Evita exageraciones
Jamas te defiendas vehementemente si sospechan de ti . Riete y sigue con tu vida, demostrando cero paranoia.
5. Si sospechan de ti, sospecha tu de tu pareja.
De esa forma el tendra que defenderse, y olvidara sus propias sospechas.
6. Planifica estrategias simples :
Ensaya preguntas que pueden hacerte y practica las respuestas para que salgan naturales. Inventa excusas simples , de rutina y aburridas. Si tu estratagema es " llegue tarde porque fui al suopermercado" , no solo lo digas : pasa por el supermercado tarde y trae leche y manteca. No mientras diciendo que has hecho cosas que no p÷uedas probar que si hiciste . La mejor mentira es no mentir.
7. No se lo digas a nadie:
No busques complices, no le cuentes a tus intimos a amigos : tu eres la unica persona que debe saber de tu aventura. Lo que saben tres, ya lo sabe todo el mundo. A veces por envidia, los intimos amigos dejan escapar secretos.
8.Que no sea largo:
Nunca sostengas una infidelidad por más de 6 meses, excepto que los encuentros sean esporádicos (1 ó 2 al mes), para que la relacion sea solo lo que debe ser : una diversion pasajera, no un romance toementosos que ponga la vida de ambos en jaque . 9. Jamas confieses lo que has hecho:
Tu vida sexual es solo asunto tuyo. No le vas contando a tu esposa o marido cuantas veces fuiste hoy al baño , o como anda tu digestion . Tu affair debe ser tamn privado y personal como eso , y no puedes cometer sincericidio compartiendo tu locura con quien te quiere y cree que eres leal.
10.No muestres cambios fisicos o de actitud :
Usa la misam ropa andrajosa de siempre para ver a tu amante. NO demuestres alegria no seas mas cortes y romantico que de costumbre con tu esposa . Si siempre duermes la siesta. sigue dormiendo la siesta . Si eructas y bostezascomo un leon rutinariamente , sigue haciendolo. Si odias salir a comer afuera, no la lleves a comer afuera . Si le hace el amor una vez por mes ...bueno, hazlo dos . que tu pareja no niote cambios bruscos. Si dejas que tu novia o esposa se entere , eres un inmaduro y no estas capacitado para ser infiel: eres un amante fracasado.

¿ Que es el adulterio?

En su etimología, la palabra adulterio viene de alter, que significa otro, distinto, de lo cual deriva el verbo alterare con el sentido de alterar o corromper. De ahí sale ad-alterare y adulterare (adulterar, falsificar) origen del sustantivo adulterium, que significa “que nos den una cosa por otra “ , o sea “gato por liebre”. Algunos estudiosos afirman, sin embargo, que adulterare _ en el sentido de cometer adulterio_, no proviene de ad-alterare, sino de ad-alteram , que significaría: “Ir hacia otra cosa distinta” . Pero la palabra adúltero tambien coincide en su raiz con la palabra latina ad-ulter, del adverbio “ultro”, que significa espontáneamente.
Por lo tanto, adulterio significa: “Ir espontáneamente hacia otro totalmente distinto, cuidando que no te den gato por liebre”.
Se dice que “los infantes tienen infancia y los adultos, adulterio” .
Pero en verdad, el adúltero es un hombre que sale con la suya...y con la ajena.
¿ Es tan común el adulterio?
Si rastreamos la historia de las sociedades, veremos que el adulterio fue siempre un problema social. Sólo a partir del último cuarto del siglo XX la infidelidad dejó de ser delito o problema social para reducirse a un asunto privado de pareja .
También a nivel lingüístico vemos que el adulterio se acepta con menos dramatismo: ahora se le llama “tener un affaire”, “tener un programa”, “tener una alegría”, “divertirse un rato”, “andar de juerga”,“dormir por ahí”,” tener una aventura”,”echar una cana al aire”, “tener escarceos amorosos”, “revolear la chancla” o “tener una historia”. La infidelidad ya no es un crimen, y desde afuera parece hasta divertido.
Sin embargo, todos los códigos penales castigaron al adulterio de maneras horrendas, y generalmente se tipificó como un delito cometido exclusivamente por mujeres. Si una esposa tenía sexo con otro, era adúltera. Si un hombre tenía sexo con otra , no lo era . Para que un hombre sea adúltero, era necesario que tenga manceba dentro o fuera de la casa conyugal. Estas lindeza la heredamos de seguir legislando el mundo con el perimido Derecho Romano, que viene de la época de Calígula (el que mató a patadas a su esposa embarazada) y Nerón (el que tocaba la lira mientras Roma ardía).
Imagina que estas leyes antediluvianas vienen de un imperio tan decadente como para tener vomitorium en las comilonas . Era un sistema de locos que imponía que el único con derechos era el paterfamilias. La familia estaba compuesta por él , el padre y señor de la casa, y el resto de la familia, llamados famulus o mancipia , palabras que significan esclavo, siervo .
La esposa era una más dentro del régimen de "mancipia", es decir de que era una “manceba” (esclava). Y esto sigue así en todo el mundo.
La mujer y los hijos jóvenes (mancebos) no tienen derechos propios ante el estado hasta que se consiguen sus recursos económicos propios o emancipan, lo que significa que “desmanceban" (liberan). Caso contrario, siguen bajo el régimen de patria potestad. Para el Derecho Romano una mujer y un esclavo están en la misma categoría. Para el marido que vuelve del trabajo y te dice “Oye, ¿no hay nada para comer?”, también.
En la legislación española del Fuero Juzgo (la unión de las leyes de godos e hispanorromanos) dice que si una mujer, creyéndose viuda, se vuelve a casar y reapareciera el primer marido, éste podría venderlos a ambos “ o fazer dellos lo que quisiere." Y que si una mujer casada cometía adulterio, ella y su amante pasaban a ser posesión del marido, que los sometía a vejámenes horrendos.
En los Códigos Civiles de todo el mundo se estableció que la mujer debía obediencia al marido, como retribución de la protección económica que le brindaba él a su mujer, deberes que han sido reemplazados por un deber recíproco de respeto y protección, porque desde el momento en que cualquiera de los cónyuges tiene relaciones íntimas con otro, viola el deber de fidelidad, que es la esencia del matrimonio.
Hasta bien avanzado el siglo XVIII, nadie se casó por amor, sino por un acuerdo o alianza – como los anillos - entre grupos familiares. Además, en el siglo XVII, la iglesia se dedicó a prohibir efusiones sexuales entre los esposos, a excomulgar al adúltero, y a mandar al convento a las adúlteras. Por eso, la gente empezó a obsesionarse con el sexo, como se obsesiona cualquiera con todo lo prohibido... y tú con el chocolate.
Pero el Código Civil era piadoso con las ansias masculinas.
En la Ley 9 del Título II de la Cuarta Partida, se decía: "Ca muy desaguisada cosa faze, el que usa de su muger tan locamente, como faría de otra mala". Con esto de no hacerle a su esposa lo que haría con una mala, se le está guiñando un ojo a los hombres, incitándolos a buscar “muger mala” para saciar su libido, dejando en paz a la que guisa, que por otro lado, siempre está en la cocina, con jaqueca y en esa época no había ni aspirinas.
Para facilitar el acceso carnal a los pecadores varones, se deja impune la fornicación “con toda mujer no menor de 12 años y que no sea pariente”. Además advierte que “la fornicación con mujer de vida torpe no pone en peligro la fidelidad conyugal”, porque los hijos ilegítimos nacidos de “mujer de vida torpe” no comprometen la herencia, a diferencia de los hijos nacidos de infidelidad femenina. Este es el origen de los verdaderos “hijos de puta”. Sin herencia, sin respeto, sin padre, estaban condenados a mendigar por las calles y asumir el desprecio social por una madre que cargaba con toda la culpa de hacer, por un mendrugo, lo que los hombres le obligaban a hacer. Que porqueria de sociedad la nuestra. Hay mil nombres para las putas – "mujer de vida" torpe el más suave - ... ¡y ni uno solo para el cliente que hace que ellas existan!

Tacticas para evitar que el te cele demasiado

=No des demasiadas explicaciones de los que haces fuera de su vista, o te verás obligada a pasarte la vida hablando.
=Si ves que la cita con tu amante se alarga más de la cuenta, llama a a casa avisando que te retrasarás porque luego se te romperá el auto.
=Dile que cada vez que sientes que no confía en ti , la libido te baja a niveles antárticos .
=Hazle ver que sus celos son por motivos imaginarios: “Este señor que ves en la cama es solo un dejá vu”
=Dile que tu amante es gordo, feo y aburridisimo.

El es demasiado celoso cuando...

Controla la manera en que te pones desodorante.
Opina que eres ingenua y que caes en las redes de cualquiera.
Opina que tu suéter cuello de tortuga es demasiado escotado.
Odia a tus sobrinos porque te abrazan demasiado
Se pone celoso porque le das lechuga a la tortuga y a él no.
Sale enfadado del cine porque has estado dos horas mirando fijo a Tom Cruise.
Te quita el pastel de queso de la boca porque, según él, eso jamás te ha gustado.
Niega tus recuerdos de la infancia diciendo que eso jamás te sucedió

Remedios infalibles para los celos

Remedio para los celos:

Nadie te obliga a sufrir. Un novio o marido violento no es mejor que ningún novio o marido. Una esposa agresiva no es mejor que ninguna esposa. Cuando el vínculo es violento, lo mejor es que uno de los dos se retire. “No me voy por los niños”, dicen algunas.¿ Que quieren? ¿Mostrarles a los niños “como papi mata a mami delante de tus ojitos”?
Los psicólogos especializados en violencia doméstica aseguran que los vínculos violentos son responsabilidad de dos: uno agrede y el otro se queda, en lugar de marcharse.
¿Por qué quedarse esperando que pase algo espantoso? Hay millones de personas que si se hubieran ido antes de la casa, estarían vivas hoy.
El amor no es sentir celos. El amor es hacerse compañía y ayudarse uno al otro. Es colaborar y ceder para resolver conflictos. El amor es dejar de pensar en el otro como pertenencia, o como alguien que nos debe obediencia ciega, sino como alguien a quien debes respetar, por lo menos, como a un amigo.
Cuando estás frente a alguien que te da celos, hay una sola solución: ignorar la situación. Si no te haces problema, no habrá problema.
Piensa que los desplantes del otro te dan permiso. Aprovéchalos.
Si tu marido decide coquetear con otra, ignorándote... ¿No te está dando al mismo tiempo permiso para salir tú a coquetear un poco?
En verdad se sabe que los sentimientos heridos y las ofensas no tienen mucho que ver con lo que sucede en el tiempo presente. Está probado que las cosas que más nos afectan emocionalmente tienen un 10 % que ver con lo que pasa aquí en realidad y un 90% con remezones de dolores del pasado , que nos angustian como si todo volviera a suceder. Una mujer dejada de lado por su marido seductor puede tener celos porque le recuerda los celos que sentía en la infancia-cuando su hermana era el centro de atención.. De todos modos, esto es inconsciente y no es motivo para que le grites a tu marido: “¡Tus trenzas son horribles, Maripili!” Recuérdalo: no son dolores actuales, sino recaídas del pasado. Es como el reumatismo. ¿Has visto que cuando llueve, te duele el tobillo que te fracturaste esquiando hace cinco años? Esto es lo mismo: cada vez que él te ignora, a ti te duele como te ignoraba tu papi hace veinte años. Es reumatismo del alma, lo que indica que eres una reumática mental. Como te diría cualquier traumatólogo, “Para que no duela, muévase, señora. Lo peor es quedarse quieta”.
Basta de llorar en un rincón.
Si te sientes mal en una fiesta porque tu pareja te ignora por flirtear con otro /a, lo mejor que puedes hacer es...¡moverte y hacer lo que te venga en gana!
Por ejemplo : Métete en la habitación de los dueños de casa a mirar una peli acostado sobre todos los abrigos de los invitados. Emborráchate hasta ver cuádruple. Párate en una mesa y canta un aria de ópera para el cumpleañero. Saca a pasear al perro del dueño de casa, y – en lo posible – busca a alguien interesante que te acompañe. Entra a la cocina y prepara daiquiris para dos: el cocinero y tú. Organiza un juego de preguntas y respuestas, empezando por “¿Cuál es tu número telefónico?” al más guapo de la casa.
Cuando tu pareja sepa que tú haces tu vida, olvidará a la más guapa de la reunión y se fijará en la más irreverente, la más sorprendente y la más osada, que eres tú.
Seguramente, si dejas de vigilarle, se meterá contigo en la habitación de los dueños de casa .Los celos no te sirven para nada, y te arruinan la vida. A veces crees que alguien te está arrebatando a un hombre. Pero nunca es la culpa de ese otro, sino de tu pareja, que se deja arrebatar.
¿Quieres un remedio para aplacar los celos del celoso?
Lo siento, hay uno sólo: búscate otra persona, alguien más seguro de sí mismo.
La gente más dulce es la que mejor se siente consigo misma.



La técnica de los famosos

Imagina si las esposas y maridos celosos de los artistas de cine que hacen de heroínas y galanes, les hicieran una escena de celos cada vez que deben filmar una escena erótica con un colega. ¡Nadie podría trabajar en películas románticas sin arriesgar su matrimonio!
¿Por qué Carlo Ponti dejaba que Sofía Loren vaya a la cama con Marcello Mastroianni? Porque Ponti tenía muchos más millones que Mastroianni.
¿Por qué la Robin , esposa de Mel Gibson , se queda tan campante tejiendo calceta mientras él en su doble categoría de actor y director puede follar con cuanta starlet quiera? Porque sabe que a él lo que le interesa es poder volver a casa sin problemas.
¿Porqué Vanessa Paradis y Johnny Depp siguen casados en aparente armonía? Porque tienen un pacto ecuánime de que “si tu me pones un solo cuerno, yo te planto una cornamenta como un árbol”. O sea que el primero que hace trampa, tiene mucho que perder. Vanessa hizo millones cantando como una lolita en celo, y Depp hizo otro tanto poniendo cara de leño, no es cuestión de perder tres jacuzzis y un Rolls Royce por una teta talla media.
¿Por qué Trudie Styler sigue casada con el archimillonario de Sting, mientras que Jill, la pobre esposa de Phil Collins, tuvo que ver como él la dejaba para casarse con una intérprete suiza veinte años menor ?
Porque Trudie Styler ya sabe de qué viene la infidelidad. A Sting se lo arrebató a la actriz Frances Tomelty , con el pretexto de ser la fotógrafa de la banda The Police. Eso logró que esa poca cosa que es la Styler se quede con el 100% del Sting.
¿Por qué el Bill Gates, poderoso como es, no tiene amoríos y es tan fiel a su esposa, cuando cualquier mujer moriría por estar a solas con el emperador de las comunicaciones mundiales? Porque para pagar menos impuestos por su inconmensurable fortuna, su esposa Belinda diseñó una fundación que sólo ella sabe como funciona. Supongamos que Bill quiere dejar a Belinda por Zara Phillips, la joven y bella nieta de la reina de Inglaterra. Además de que le resultaría un pésimo negocio- Zara viene novena en la línea de la corona británica, y es la primera en 500 años sin títulos nobiliarios-, él tendrá que pagar los impuestos que solo Belinda sabía como evitar. Y además, darle la mitad de sus bienes a Beli.
O sea que Belinda no siente ningunos celos por Bill, gracias al sistema de saber lo que hace, estar segura de sí misma y tenerle a Gates por los cojones.
En resumen, hay dos maneras de no tener celos:

a) Sistema “Gates” (“Puertas”): “Ahí tienes la puerta. Si quieres irte, vete. Tú me pierdes a mi y yo gano la libertad”
b) Sistema “Windows”: O el sistema de Belinda.( Llamémoslo así para no tener que decir nuevamente de dónde hay que cogerlo a tu marido para que no se vaya tras la primera minifalda) .

Consíguete una vida:

En el film Sliver (“Acosada”), Sharon Stone irrumpe en una sala y ve al voyeurista de William Baldwin rodeado de monitores con el que observaba cada movimiento de todos los vecinos del edificio. Indignada, ella dispara contra cada uno de los televisores, observa al mirón con el mayor desprecio y le dice “ Get a life!”: “¡Consíguete una vida!”, un momento memorable en una película para el olvido.
¿Por qué el se dedica a espiar en las vidas ajenas? Porque no tiene vida propia. Ese es el problema principal de casi todos los males de amor, te obsesionas en vigilar la vida de otro en vez de conseguirte tu vida propia Los celos torturantes nacen de la soledad. Cuando alguien se valora poco, siente que sin el otro se le acaba la vida. Y esto de ninguna manera es así.
Las penas de amor parten de lo mismo: falta de alternativas. Nos encerramos dentro de nosotros mismos o de la pareja, y no contamos con una reserva de amistades, colegas, compañeros, posibles amores, en quienes refugiarnos si la relación falla.
Quien teme a la soledad se aferra con dientes y uñas a una sola persona que lo maltrata, engaña o ignora.
Algunos hombres desquiciados, se enfurecen contra las mujeres no porque ella le engañe, sino porque ella piensa.
Cuando Steve Mc Queen abandonó a Ali Mc Graw por su amante (luego esposa) Bárbara, le confesó previamente a Ali : “Anoche conocí a una chica maravillosa. Lo único que hace es quedarse sentada y no decir una palabra” ¡Y lo dijo un hombre famoso, guapo, millonario y lleno de admiradoras! ¡Imagínate qué le queda a un pobre tío inseguro y feo! Para los hombres resentidos, este es el retrato de la mujer ideal. La mujer que opina y habla es una amenaza.
Los celos no son el parámetro del control.
El celoso cree que ambas partes de la pareja se deben amar del mismo modo y en misma cantidad. Se frustran cuando esto no sucede así. Pero en verdad, cada persona expresa su amor de distintas maneras, y ninguna vale más o menos que la otra. La medida del amor es, simplemente, el esfuerzo que hace cada uno para hacer sentir a gusto al otro.
Otra creencia errada del celoso es que “si me dejas nunca encontraré a nadie a quien amar, moriré solo y los vecinos se enterarán por el olor”. En ese caso, el celoso se aferra a ti como el asmático al tubo de cortisona.
Se ha descubierto que el área del cerebro en donde se originan los sentimientos de confianza es la misma área del amor . Por eso mismo, cuando hay amor, hay confianza. Los celos son lo contrario de la confianza, y si hay celos hay desamor.
“Ligerezas como el aire son para el celoso tan fuertes confirmaciones, como un testimonio de las Sagradas Escrituras” decía Shakespeare, confirmando que el celoso sospecha de todo. Por eso, cuando te sientas celoso, debes dar media vuelta y conseguirte- como dice la filósofa Sharon Stone- una vida tuya, en la que sepas que eres único e irremplazable. No sentirás celos
cuando sepas que no será fácil para el otro hallar a alguien tan brillante como tú.

El mito del crimen pasional

Hay demasiado escrito en novelas, cine, teatro, telenovelas y sección policiales del periódico acerca del crimen pasional. Y hay una impresión equivocada de que los implicados en el suceso “mataron por amor”.
Esto no es así. Algunas personas que se cree que mataron por amor, simplemente mataron a su compañera/o porque era quien estaba más cerca, hacia quien sentían una dependencia emocional, y a quien hacían responsables de su propia patología mental.
No hay tal cosa como “crimen pasional”. Hay crímenes.
No hay hombres locos de celos. Hay asesinos.
La diferencia entre la gente normal y la gente violenta es que la gente más violenta es la que no ha tenido un minuto de cuidado amoroso en su vida. No saben la radical diferencia que hay entre cuidar a alguien y controlar a alguien, querer a alguien y poseer a alguien. Al no tener referencias de qué es cariño, ¿ qué van a saber lo que es amar?
Los celos pueden ser a veces el disparador de una locura latente. Entonces acaba en tragedia lo que parecía una historia de amor.
¿Recordamos algunos casos nada mitológicos?

Caso patético: La amante despechada
-Jean Harris era la directora de una prestigiosa escuela en Scarsdale, Nueva York.. Luego de 19 años de matrimonio con un marido amable pero aburrido, Jean se enamoró perdidamente del Dr. Herman Tarnower, cardiólogo y autor de la famosa “Dieta Scarsdale”, con gran fama de seductor. Al saber que él se acostaba con su secretaria joven y bella, Jean tomó el atajo y mató a Tarnower con cuatro disparos de rifle, en 1980. Esto le costó 15 años de prisión y una brillante carrera de educadora “top”, arruinada para siempre. Ella dijo que simplemente quería advertirle que no soportaba saber que estaba con otra y que quería casarse con él.

Caso espantoso: El ex marido celoso
-En 1994, en California, el célebre futbolista americano negro O J Simpson le cortó el cuello a su ex mujer y madre de sus hijos Nicole Brown (quien lo había denunciado por violencia doméstica cuatro años antes)y al novio de ella , el guapísimo Ronald Goldman. No soportaba imaginar a Nicole feliz con el otro. Cuando todo lo incriminaba, se lo declaró inocente por miedo a que la sentencia se presumiera racialmente discriminatoria. En 2002, Simpson ganó un juicio a los padres de Nicole por la tenencia de sus dos hijos, y se fue a vivir con ellos a Miami, donde las propiedades son inembargables.

Caso abominable: “Si no eres mía, no puedes existir”
-En 1995, en Buenos Aires, Argentina, un joven de 19 años, Fabián Tablado, asesinó a su novia, Carolina Aló de 17 años de 113 puñaladas en todo el cuerpo hechas con tres cuchillos y un formón de carpintero. Hacía tres años que estaban de novios, cursaban juntos cuarto año del colegio secundario y eran inseparables. Se llenaban de cartas de amor. “Bebi, quiero abrazarte fuerte para que te sientas protegida entre mis brazos” le escribió el asesino a la novia un día antes del crimen. “Para mí, Carolina sigue viva y me está esperando. Temí perderla, por celos. Yo no me imaginaba la vida sin ella. La amaba con toda mi alma, la sigo esperando y espero morirme para encontrarla en el cielo”, afirma desde la cárcel el criminal, donde purga una condena de 24 años.

Caso imperdonable:” Contigo no soy pacifista”.
-En un hotel de Lituania, en 2003, la actriz francesa Marie Tritignant. madre de cuatro niños e hija del actor Jean Louis Tritignant , fue asesinada por su novio rockero y pacifista, el cantante Bertrand Cantat del grupo Noir Desir ( ¡ Deseo negro!), conocido como firme manifestante contra causas justas. El decía que se amaban. Los amigos, en el entierro, decían “nadie que te ame te golpea puñetazos en la cara hasta matarte”.

A veces , con tal de tener novio, las mujeres se acuestan con un asesino.

“La maté porque era mía”

En todo el mundo hay un genocidio sostenido contra las mujeres, a manos de hombres celosos que les dijeron que las amaban. Las víctimas son mujeres cultas y capaces, que en lugar de huir y salvar su vida, se quedaron tratando de reconstruir una relación imposible con un hombre emocionalmente inestable y dependiente, que vive intimidándolas hasta matarlas.
En todos los países del mundo se registran un promedio de 30000 denuncias anuales por maridos agresores. Las denuncias hechas por hombres son solo el 2%.
Entre 16% y 52% de las mujeres del mundo han sido agredidas por una pareja íntima. En todos los países hay un promedio de 100 muertes de mujeres por año en manos de quien antes la besaba.
En Francia, un millón y medio de mujeres sufren violencia de sus parejas, 15000 por año piden socorro telefónico y cada cinco días una francesa es asesinada a golpes por “mon. amour”.
España muere asesinada, en promedio, una mujer por semana, aunque hay días en que abres el diario y te enteran que mataron a cuatro o cinco.
En Guatemala (país record en violencia contra la mujer), asesinan a dos por día.
Según el Instituto de la Mujer, en España, alrededor de dos millones de mujeres son maltratadas cotidianamente: el 11% de todas la población femenina.. En 2003 se contabilizaron 50.088 denuncias por malos tratos.
De acuerdo al Ministro de Trabajo y Asuntos Sociales, en los últimos ocho años, cerca de 600 mujeres han sido asesinadas por sus parejas o ex parejas. Y esta es la punta del iceberg, porque la enorme mayoría – por miedo, culpa o ignorancia- nunca denuncia al marido.
El 55% de las victimas de violación no denuncian al agresor y el 90% de las de abuso sexual tampoco lo hacen, por temor a represalias. Cada mujer agredida siente que tuvo un problema con un solo agresor que la atacó, cuando él es solo una parte de un enorme problema social contra las mujeres, que afecta a todas. El día que comprendan que denunciando al marido ayudas a todas las mujeres del mundo, algo tal vez cambie.
Curiosamente, este no es un tema privativo de las clases bajas, sino cada vez más frecuente en las clases altas y entre personas de nivel universitario. Sucede entre profesores, políticos y figuras célebres. Esto impide que las mujeres se animen a denunciar al marido violento, que generalmente es apreciado, conocido y encantador con los demás. “¿Que el señor embajador casi mata a su esposa? No te lo creo, si es muy educado... ¡Habrá sido el jardinero!” .
Con estas escalofriantes cifras... ¿Aun crees que lo celos son una medida del amor? ¿Crees que es lindo escuchar“no puedo vivir sin ti “o “si me dejas me muero”? Cuando escuches eso, sal corriendo a buen resguardo, para no cabar aumnentando las estadisticas de violencia contra la mujer.
¿Y por que estos hombres se ensañan con sus compañeras de modo tan sangriento?
Porque siguen creyendo que ser macho es ser violento, y es su modo de demostrara poder y hombria. Pero el problema en verdada reside en la cantidad enorme de mujeres que estan tratando diariamente a un violento y abusador ...y soportan esa violencia sin hacerse respetar, debido al mandato ancestral de que " sin hombre al lado, no vales nada". Mas vale viva y sola, que casada y muerta, chicas.

Menú de celos para sufrir a gusto

Los celos se pueden separar por clases por su origen, pero en los efectos finales, son todos lo mismos: una enorme pérdida de tiempo y energía por quien no lo merece.
Veamos cuáles son las diez clases principales de celos:

1- Celos por la atención:
Uno debe sentir que vale por sí mismo, independientemente de lo que otros – incluso tu cónyuge –opinen de uno. Cuando sientes que el trato del otro hacia ti puede ponerte tanto en la gloria como en el peor de los infiernos, estás en sus manos, no tienes autonomía, y estás perdido. Si dependes de una sonrisa o un gesto para saber si estás haciendo las cosas bien o mal., estás casi en la situación de mascota. ¿ Por casualidad te llaman “ Boby” o “ Duquesa”? ¿Ya sabes dar la patita? ¡ Pero que bien! ¡Ahora, hazte el muerto!

2-Celos por baja autoestima:
Cuando te sientes poca cosa, te convences de que a la vuelta de la esquina tu pareja encontrará a cualquier otro/a mejor que tú, que le hará olvidar que existes.
Es cierto que la vuelta de la esquina acecha siempre un posible rival que puede quitarte a tu pareja. Pero también es cierto que ese posible rival no será Liv Tyler ni David Beckham, sino alguien bastante menos fascinante, a quien puedas enfrentar sin temor. También es cierto que por más que un rival quiera quitarte a tu amor, no lo logrará si a tu amor no le interesa el asunto. Finalmente, si tu amor decidió que quiere irse con tu rival, llorarás durante unos meses, pero tarde o temprano tendrás que lavar vasos, ropa y pisos, que son una mugre.

3-Celos por afán de control:
Los celosos ven a la independencia del otro como una amenaza, una traición latente. Son policías de tiempo completo porque le temen al abandono. Si se quedaran solos ¿ a quien controlarían? ¿Al gato?. El celoso controlador es alguien a quien tienes que avisarle a qué hora llegas, a qué hora sales, a qué hora le pasas a buscar, a qué hora haréis el amor, y a que hora se te irán las ganas de hacer el amor, pues ya estás harto de anunciar tantos horarios. ¿Por quién te ha tomado, por el Big Ben?

4-Celos por regresión:
Por inseguridad en su valor personal, el celoso se “pega” a alguien sabiendo que sin su apoyo no podría existir. O por lo menos, que si va al cine, tendría que comerse solo un enorme balde de palomitas de maíz con la consiguiente indigestión. El celoso no se anima a reconocer que esa dependencia le incomoda, y sufre sintiéndose víctima de una situación no buscada. Pone su propia felicidad en las manos de otro, como si el otro fuera una autoridad como el padre o la madre, que tiene el poder de dejarle sin postre si se porta mal. Así logra que su pareja en verdad le deje sin postre y lo envíe en penitencia al rincón.

5-Celos porque te falta algo
Desde la infancia uno resiente el poder del otro. Y duele saber que no siempre se tiene lo que uno quiere, y no por eso debes celar a nadie. Tampoco deberías suponer que si el otro no te da lo que sueñas es porque se lo está dando a otro. Hay personas que te dan la impresión de que te mezquinan algo solo a ti, cuando en verdad se trata de que no tienen nada para dar.

6-Celos por Proyección:
Proyección es el mecanismo psicológico a través del cual ponemos en el otro los sentimientos que no queremos reconocer como propios. Por ejemplo: como no puedo decirte que quiero acostarme con el encargado del edificio, proyecto mis deseos en ti, y te digo: “¿Con que quieres acostarte con el encargado del edificio?”.Está comprobado que los padres más infieles son los que más celan a sus hijas, no las dejan salir de noche ni traer novios a casa. Freud se animó a más, y afirmó que los celos son impulsos homosexuales reprimidos. Es decir que en realidad el hombre celoso no te cela a ti pensando en lo que otro podría hacerte a ti, sino pensando en lo que el otro podría hacerle a él...¡ y se muere de envidia por no poder estar en tu lugar!.

7-Celos por posesividad:

La gente muy posesiva te transmite algo como “ te permito ser bello y exitoso en tanto y en cuanto seas una parte mía y me pertenezcas por completo., y no telas arregles por las tuyas”. Si tienes suficiente integración interna, no necesitas poseer a una persona para sentirte completo, ni destruir lo que no es tuyo.¿ Pero quién ha dicho que hay tanta gente íntegra? Ve y prueba decírselo a un celoso: te desintegrará un florero en la cabeza.

8-Celos por falta de amor:
El camino del amor, según la psicoanalista inglesa Melanie Klein, nace de la envidia. El bebé siente envidia y odio hacia la madre todopoderosa que le puede tanto dar el pecho, como quitárselo. Cuando la madre lo alimenta, el bebé siente alivio y culpa por haber pensado tan mal de ella. Y de allí viene la gratitud y las ganas de compensar y reparar el odio sentido antes. Esas ganas de cubrir con amor el odio que acabas de sentir es nada menos que el amor.
Cuando no puedes sentir gratitud hacia una pareja, es que te has quedado en la primera etapa, en la de la envidia, y quien se queda en la envidia no llega jamás al amor. La diferencia entre la envidia y los celos es que la envidia es adictiva: quieres algo que el otro tiene. Los celos son sustractivos: odias que te quiten algo. El celoso, sea hombre o mujer, se convierte en un bebé que ve en su pareja el pecho materno, un pecho del que depende para vivir, pero al que quisiera destruir por no estar ahí cuando le necesita con urgencia.

9-Celos por idealización:

Las personas acomplejadas viven celosas, pensando que cualquiera puede ofrecerle a su pareja algo más que ellas mismas. Esta gente siente que cualquiera es mejor que él. Y además teme crecer y a superarse, por temor a que los demás le tengan envidia. La envidia hace que te subestimes y que idealices a cualquier otra persona, a quien ves como peligroso rival. Si piensas que cualquiera es mejor que tú, te estás condenando a los celos perpetuos.

10- Celos delirantes:
Hay dos tipos de celos inventados: los deliroides – en los que una simple sospecha se toma como certeza real – y el delirio celotípico, basado en ilusiones y errores perceptivos, que pueden incluir falsos recuerdos, alucinaciones y falsas vivencias alucinadas. Los celos delirantes también redundan en los “cuernos por las dudas”, que son los que le pones a tu pareja por las dudas de que él o ella te los ponga antes a ti.
Ali Mc Graw, la actriz de la película de los´70, “Love Story” cuenta en su autobiografía que cuando se casó con el guapísimo y cariñoso productor Bob Evans, todo el mundo le decía “ Bob es un terrible mujeriego que no te será fiel ni por una semana seguida”. Ella vivía tan aterrada con esta idea, que apenas pudo, le puso los cuernos con el actor Steve Mac Queen, como para adelantarse a la infidelidad de su marido. Así acabó arruinándose la vida junto a un hombre violento, alcohólico, celoso y absolutamente infiel, que la llevo a divorciarse del único hombre que la cuidó en su vida, que fue Bob Evans.
Los celosos lo husmean todo como sabuesos. Pero qué poco olfato tienen. Por tanto controlar la vida de los demás, se les descontrola la suya propia..

Las unicas cuatro cosas para las que sirven los celos

1-Para redescubrir a la pareja: Actúan como reforzador de sentimientos en una pareja desgastada, en la que no reparamos en el otro hasta que estamos por perderlo . Por lo cual se descubre que nos sigue gustando.

2-Para conservar la pareja: Por el riesgo de perder al otro por un tercero, uno se esfuerza en mantener encendida la llama del amor.

3- Para medir el interés del otro, en una relación que comienza: En las parejas nuevas, sirve para testear si la otra persona está realmente interesada en ligar con uno.

4-Para hacer aterrizar al distraído: En las parejas asentadas, sirve para atraer el interés del distraído.


Por lo demás, los celos son una terrible porquería.
A veces tienes un marido que coquetea sin parar. Se excusa diciendo que él es sociable y tú no. O tienes una esposa que seduce a todos, Y se excusa diciendo que son ideas tuyas. Los provocadores dicen que tienen facilidad para hacer amistades, y que en cambio tú eres antipático. Cuando estás con un provocador, es lógico sentir celos.
La pregunta es: ¿Por qué te quedas a sufrir junto con alguien que no te tiene en cuenta?¿Crees necesario sufrir?
Quien provoca a un celoso, es un provocador. ¿Acaso es tu problema? No, es problema de él, que precisa provocar celos. ¿Para qué? Por varios motivos: para confirmar que no pierde su encanto, para probar que domina tus sentimientos, para saber que tiene tu bienestar emocional en su puño o para hacerte sufrir porque eso le hace sentir poderoso.
Finalmente, necesitan que estés celoso para sentirse importantes.
Cuando uno se siente seguro de sí mismo, no anda seduciendo a todo el mundo delante de las narices de su pareja. Y si quiere seducir en serio, se cuida muy bien de que su pareja se entere.
Si el problema es del otro, ¿por qué te amargas tú? ¿ Para darle el gusto de que sienta que puede angustiarte? ¿Para demostrarle que logra que te sientas mal y que te descontroles?
No sé cómo decírtelo... pero todo parece indicar que el problema lo tienes tú....¿ Has ido a la escuela de von Sacher - Masoch? ¿ Tu lectura favorita son las novelas del Marqués de Sade?
Ah, ahora comprendo...

¿Que son los celos?... mini ensayo sesudo

Divinos celos

Los celos son humanos, y también divinos. Sobran celos en la mitología romana y griega, que tan buenos retratos han hecho de las fuerzas y debilidades del carácter humano.
Se cuenta que Hera (Juno, entre los romanos) no la pasaba nada bien siendo la esposa de Zeus ( Júpiter), jefe de los Dioses del Olimpo. Estaba casada con el más poderoso, lo que siempre da complicaciones. Pregúntale a Hillary Clinton o a Madame Miterrand.
Hera también era hermana de Zeus, lo que justifica doblemente sus celos. Y Zeus solía tener romances con mortales, diosas o semidiosas como Io, Semele, Metis, Leda, etc...A Zeus le molaban todas y Juno vivía obsesionada con pillarle y destruir a las amantes y a los hijos que su esposo había tenido con estas. Ocupada como estaba en vivir muerta de celos, no pudo evitar que el marido persiguiera incansablemente a un total de 13 amantes con las que tuvo 39 hijos. La mitología – del lado de los varones – jamás culpa a Zeus de sus adulterios. Solo a Hera por su enojo. De esta manera, ella quedó para siempre retratada como una mujer celosa, controladora y de pésimo carácter, cuando la verdad era que su esposo era muy infiel y la dejaba siempre sola para ir de juerga. Ella era una diosa poderosa, ferviente defensora de la monogamia, que buscaba en su esposo un compañero. Pero sus ideales de fidelidad no se cumplían. Cada vez que pensó en abandonarlo, terminó regresando a él. Se entiende: luego de estar con el jefe de todos los Dioses, la pobre Hera...¿ con quien iba a ir?¿ Iba a bajar de status con un semidiós?
Con Zeus tuvo cuatro hijos - Hefesto, Ares, Ilitía y Hebe- a los que mucho no les prestó atención, por tanto vigilar al marido.
Esta historia tan antigua muestra lo que siempre sucedió entre hombre y mujer: el marido no logra comprender a que viene tanto lío con los celos. Para él, lo esencial es tener hijos por todos lados. Cuando Hera finalmente se harta, se venga e una amante de Zeus como toda mujer querría vengarse : la convierte en una vaca.
¿Para qué contaban los antiguos la historia de Hera?
Para mostrar que la mujer debe ser la guardiana de la fidelidad, aunque mas no sea por el temor que inspiraban sus ataques de celos, ya que es sabido que una esposa celosa es capaz de cualquier cosa. La historia de Hera tiene una función protectora del matrimonio. Hace de Zeus, su esposo, el centro de su vida. Y pese a que ella se siente constantemente abandonada por él, se queda a su lado porque estar con él también tiene sus compensaciones :
el le da prestigio, respeto y status.
La historia de los celos de Hera servía a tres efectos: 1) legitimar la furia de cualquier mujer ante la vida licenciosa del marido, 2) estar tan ocupada siguiendo las correrías de él que se olvida de su propia vida sexual y 3) que conviene quedarse con tu esposo, pues haga lo que haga, siempre regresa contigo .
Mira qué bravos son los celos: Zeus había tenido un hijo con Alcmena, llamado Hércules. Pero sabía que el niño no sería un semidiós si no mamaba del pecho de Hera. Sabiendo que era imposible pedirle a la esposa celosa que amamantara al fruto de un amorío con otra, Zeus consigue poner a Hércules al pecho de Hera cuando esta duerme. De pronto, la diosa despierta, ve al bastardo fruto de la infidelidad de su marido junto a su pecho, y lo aparta con furia, derramándose la leche por todo el cielo, y quedando conformada la Vía Láctea o Galaxia (Camino de Leche).
La ira de una esposa engañada y furiosa brilla cada noche en el cielo. No deja de ser una ominosa advertencia eterna sobre el poder destructivo de los celos.


Más viejos que Caín
Para Platón, los celos son uno de los estados psíquicos “en los que el hombre se encuentra bajo la determinación de la pasión". Pasión en griego se dice pathos. Pathos significa enfermedad, porque el apasionado sufre como si estuviera enfermo: precisa algo urgente para colmarse, para no sentirse vacío, como se siente vacío el apasionado celoso, sin el otro.
La palabra “celos” deriva del griego zeo (hiervo, ardo, me enfurezco, me quemo). No casualmente en muchos países de Centroamérica y África, la venganza del celoso consiste en prenderle fuego al infiel. Pero también poner “celo” en algo significa poner empeño y tesón, una pasión de largo aliento que no se extingue fácilmente. Que un animal entre “en celo” es que está caliente, como cualquier celoso.
Cada vez que aparece un tercero en medio de una relación, que pueda amenazar la armonía de la pareja, o que le interese demasiado a nuestra pareja, nacen los celos. Es un mecanismo de defensa ante cualquier cambio que amenace a tu matrimonio, noviazgo, o cualquier relación interpersonal, como cuando un pastor inglés feo y sucio conquista a tu casta caniche Perlita.
Los celos son algo natural que nace desde la más tierna infancia. Cada uno de nosotros hubiera querido ser hijo único, pero resulta que había un hermano con quien compartir el amor de los padres, la cuna, el triciclo, los juguetes y las golosinas. Todo eso que antes era tuyo, de pronto debes compartirlo con un invasor que se mete en tu vida para estropearlo todo, romperte los juguetes y volcar jugo en tus libros favoritos. Además llora, grita, te acusa de todo, se queja de ti, te despierta por las noches...¡ y tus padres le consuelan a él y te regañan a ti por haberlo molestado! Sería anormal no querer matarlo.
La Biblia nos cuenta la historia de Caín y Abel para que sepamos que si queremos asesinar a nuestro hermano, no somos tan originales.
O sea que los celos son un sentimiento muy humano que rebrota cada vez que alguien pretende quitarnos la atención, el interés, el triciclo... o el primer lugar en la cola para entrar al cine.
Roland Barthes, el semiólogo francés, dice que los celos son tan patológicos que nos hacen padecer cuatro veces: por sentirlos, por reprocharnos sentirlos, por temer que nuestros celos hieran al otro y por dejarnos someter a una nadería.

Canción romántica para que te echen de casa en un santiamén

Canción romántica para que te echen de casa en un santiamén
“Confesión”

Por favor siéntate aquí
y escucha ahora, mí amor
lo que tengo que decir
acerca de mi dolor.

Recuerdas que te decía
que de ti estaba aburrido
y yo a ella telefoneaba
en el armario escondido.

Recuerdas cuando hubo noches
que en madrugada llegué
no te di explicaciones
y de loca te traté.

Amor, hoy quiero decirte
que en varias cosas fallé
pero siendo ahora honesto
tu perdón encontraré.

He besado otra boca
con pasión incontrolable
Otro cuerpo me ha encendido
un deseo incomparable

Le he brindado mil regalos,
en champaña la bañé
No puedes imaginarte
todo lo que disfruté.

Ahora, amor de mi vida
vengo a confesarlo todo
tú me miras sorprendida...
lo sabrías de algún modo

Quiero pedirte perdón,
y borrarte este dolor
mi error fue haberte mentido
pero eso ya pasó .

Estaremos siempre unidos
de la mano, tú y yo,
Nada podrá separarnos
será eterno nuestro amor.

Ahora lo sabes, corazón
te lo he dicho desde el alma
...¡mas no entiendo tu razón
de apuntarme con un arma!

FRASES ABSOLUTAMENTE INADECUADAS

“Sé que estuve desconsiderado, pero si yo prometo cambiar...¿ Tu prometes dejarme salir aunque sea una vez por mes con Samantha?”
“Mi profesor de karate es sólo un amante, no me pienso casar con él.”
” No te culpes por no haberlo sabido antes, hace quince años estamos juntos ella y yo, y nadie lo descubrió jamás”
“Me encanta que lo hayas descubierto. Eso prueba lo perceptiva que eres “
“No es lo que tú crees. Lo que tengo con ella no es una descarga biológica cargada de erotismo y pasión..¡ Es una profunda relación intelectual cargada de intimidad y comprensión!”
“El y yo somos el uno para el otro, pero nos conocimos tarde y ya pasó el momento, así que no te aflijas más “
“Hace siete años que me veo con ella, pero te juro que no es nada importante”
“Qué bueno que sufras tanto. Si sufres, significa que te importo”
“Sólo la volveré a ver una vez más para que me regrese la tarjeta de crédito y el reloj de oro”
" Ni siquiera dormimos juntos ella y yo : estuvimos toda la noche bien despiertos"
“Lo único que echaré de menos de él es su polla. Por lo demás, tú eres perfecto.”
“Creo que estos cuernos te han venido bien para que por fin adviertas lo atractivo que soy.”
" Ni siquiera hicimos el amor...fue solo un inocente intercambio de sexo oral"
“Bueno, no fue para tanto, fue una revolcadita así no más, sin trascendencia”.
“No le des tanta importancia a esta muchacha... ¡fue una entre veinte más!”
“¿Estás celoso de mi amante ricachón? ¿Y quién crees que ha pagado nuestras vacaciones y la educación de tus hijos?”•
“No eres tú, soy yo. El infiel, digo.”

Respuestas elegantes y evasivas a la pregunta de :

TRETAS PARA SALIR DEL PASO ANTE PREGUNTAS COMPROMETEDORAS


“Amor, tú misma siempre dices que yo nunca sé lo que estoy haciendo”
“¿Anoche? ¿Te refieres al periodo nocturno correspondiente a las vísperas del día de hoy, o al fin del día de ayer? ¿Segun qué zona horaria del planeta?”•
“Si era de noche, estaría encendiendo las luces, seguramente”
“¡Vamos, no te hagas la tonta que lo sabes mejor que yo!”
“Deja que antes encuentre mi otro zapato. Yo no respondo descalzo”
“¿Qué importancia tiene una noche dentro de toda la historia universal? ¿Qué puede valer una noche medida desde el Precámbrico?”
“¿Midiendo el tiempo con qué parámetros temporales?”
“No evadas mis dudas con una pregunta...¿ y tú qué hacías?”
“Toda pregunta fuera de contexto es una agresión, y como me estás agrediendo, yo ya me ofendí”
“Eso es información confidencial”
“Es secreto profesional, ¿o quieres que me echen del trabajo por decírtelo?”
“Ah, el tiempo para mí pasa tan lento que ya ni recuerdo...”
“Si lo supiera, te lo diría”
“ No he hecho nada malo. Es más: ¡Estuvo muuuuy bueno!”
“Lo investigaré hasta las últimas consecuencias”
“¿Me repites la pregunta?”
“¡Ups, olvidé la leche hirviendo en la oficina!”
“ ¿Cómo me preguntas eso, tú, que nunca recuerdas cual es mi plato favorito?”
“¿Que tanta pregunta? ¿ Me casé con un detective?”
“Deja ya de simular que te importo algo”
“Estuve matando el tiempo lejos de ti... porque lejos de ti mi vida es tiempo muerto.”
“No me han autorizado a contarte”
“Preparando tu fiesta sorpresa de cumpleaños. Ya no importa: la has arruinado”
“Averiguaré cómo se llama lo que he hecho, y luego te lo cuento”
“¡Ah, no! Si me interrogas, me voy con la otra”

Cómo quitarte de encima una amante pesada , intensa, ploma y muy ofendida

Así como pensabas “¿Cómo le digo ahora a mi mujer que le he puesto los cuernos?” - luego de abrir tu enorme bocaza- debes pensar “¿Cómo le digo a mi amante que ya no nos podemos ver más porque mi mujer lo sabe todo?”
Esta parte es la más cursi de toda la historia. Porque debes apelar a formulas antediluvianas que ni tu te crees, y sabes que el otro tampoco quiere creer. Esto es: ayer estabas en la cama con ella diciéndole “eres la luz de mis ojos” o “ el encendedor de mi cigarrillo”, y otras sandeces por el estilo, para que siga contigo...¡ Y hoy le tienes que decir todo lo contrario, para que te odie lo antes posible y salga de tu vida a paso acelerado, porque si no desaperce te cehan de tu casa!
Esta parte es la más fea. El/la amante se siente insultado/a y despreciado/a, no puede creer lo que le estás diciendo, te pide explicaciones por cada cosa que pasó y le has dicho a lo largo de toda la relación, y además te comienza a despreciar a ti por las barbaridades que le estás diciendo.
Tu tienes que estar ahí parado como un punching ball con cara de carnero degollado, soportando sus gritos, furia y llantos, hasta que se aplaque y convenza que eres una cucaracha sin sentimientos, que le has hecho perder tiempo y que no vales nada. Y para colmo, te toca recibir golpes de ambos lados : de tu esposa que te descubrio y de tu amante ofendida, cuando solos ayer ambas se disputaban tus atenciones. Asi que si debes convencer a tu amante de que eres una basura.
Lo peor es que, si lo haces bien, acabarás creyéndotelo tú.
¿Qué frases idiotas y remanidas puedes decirle para que se desilusione de una buena vez?
Veamos:

“Mi mujer lo sabe todo y ha amenazado con suicidarse”
“En verdad, siempre te mentí. No te amo: soy gay”
“Soy disléxico verbal: No era “amor”, era “Roma”
“Lo nuestro debe terminar: no tengo mas dinero para pagar hoteles “
“Cometiste un error. No debiste haberte enamorado de mí. Padezco amnesia y no recuerdo quién eres”
“Gracias a ti me di cuenta de que sigo amando a mi mujer”
“No puedo hacerte feliz. Mi cuota de repartir felicidad a terceros está excedida por este lustro” .
“Mi esposa está enferma de una enfermedad terminal y debo estar a su lado día y noche”
“Mi esposa está embarazada y debo cuidarla... ¡No te pongas así! ¡Mío no es!”
“Tengo herpes, sifilis, sida , clamidia y gonorrea”
“El jefe lo ha descubierto y si nos ve juntos, nos echa a los dos”
“Se te han caído las tetas y ya no me gustas tanto”
“A tu edad, ya deberías pensar en casarte o te quedarás vistiendo santos”
“Mi amigo cortó con su amante y somos como hermanos, así que yo debo cortar contigo”
“Le conté a mi madre y no aprueba lo nuestro, así que se acabó”
“Dice mi socio que no eres tan guapa, y se me han quitado las ganas de seguir contigo”
“Todos los orgasmos fueron fingidos. No siento nada por ti”
“ En verdad, no hacemos linda pareja”
“Mi Rottweiler sospecha algo”
“Me enteré ayer de que el adulterio es pecado,y no quiero que te vayas al infierno por mi culpa”
“No tengo nada para darte”
“Soy una basura de persona”
“Soy dos basuras de persona”
“Con eso no, porque tendrás que llamar una ambulancia y podrias acabar presa ”

No, no intentes salir bien parado. Ella jamás te lo perdonará.
Ahora habrá que ver si te perdona la otra.
En estos momentos, no quisiera estar en tu pellejo.

Mil motivos para negar tu infidelidad

Si tu affaire se descubre, niégalo.
Si aparecen pruebas, niégalas.
Por varias razones:
Primero, porque el adulterio sigue siendo ilegal en muchos países. Es más, si vivieras en Nigeria, te lapidarían. Porque tu esposo/a, preferiría no saberlo. Y la verdad es que le conviene no saberlo, mucho más que al infiel no decirlo.
¿Por qué habría el infiel de confesar lo que haría mejor en callar?
Porque siente que ha hecho algo malo y que debe expiar su pecado a través de una confesión. Entonces habla - “Te he engañado”- lo que es una bestial agresión contra el otro.
Lo hace para expiar sus culpas. Pero en verdad le está arrojando al otro en la cara la carga de lo sucedido.
En vez de decidir por sí mismo qué hacer con la historia de su infidelidad (continuarla, olvidarla, despreciarla, escribir una novela), esta persona le endilga al cornudo la responsabilidad de decidir cómo seguir la relación con esta novedad. Un cornudo no puede adivinar cuán grave es la situación sin saber cuán intensa fue la relación del infiel. Quien confiesa, no se responsabiliza ante lo que ha hecho y ante las consecuencias de la infidelidad, esperando que el peso de sus propios actos los cargue justamente quien sufrió la infidelidad.
¿Pero que pasa si el engañado se huele algo, y el infiel sabe que se lo huele?
Pues hay dos clases de engañados: el que no sabe nada, y el que sospecha y dice “No quiero saber”.
Claro que si ya estás sospechando, conviene preguntar qué pasa.
Si no lo haces, se crea un nuevo secreto: “Tu no sabes que sé que me escondes algo”. Luego el otro finge no darse cuenta de que tú sabes que él está fingiendo, y así la relación termina convertida en una madeja de nudos en la que te quedas enredado y sin avanzar. Los problemas que se perciben en la pareja, hay que ventilarlos. Las historias con terceros, hay que guardarlas bajo siete llaves.
Nadie comete una infidelidad si no va a disfrutarla. Así que es algo que uno hace por sí mismo, no contra nuestro cónyuge. Pero tu esposo/a no comprenderá jamás esto, así que más vale que no sepa nada del crucero por los fiordos noruegos comiendo smorgasdord de salmón ahumado y bailando valses donde te invitó tu amante. Aunque en verdad, tal vez no le indigne tanto tu infidelidad, sino el smorgasbord y el salmón ahumado que se perdió.

RESPUESTAS PARA EVADIR LA CONFESIÓN

Pregunta: ¿Me has sido infiel?

Respuestas:
“No, cariño, infieles eran los moros. Yo soy muy creyente.”
“Disculpa, estoy pensando... ¿no estas demasiado gorda?
“ Si quisiera que supieras la respuesta, estaría hablando".
"Te sentirías mejor si te dijera que no, ¿no?"
"Depende qué se entienda por "infiel"
"¿Me estás hablando a mí?"
"¿Y eso qué importancia tiene?" .
“No te oigo, por el volumen de la radio”
“¿Qué tienes en el ojo?”
“ Oye, te veo los labios moverse, pero no escucho nada..Voy al médico”
“No porque no lo he disfrutado”
"¿Comparado con qué?"
“Creo que está sonado el teléfono”
“¿Dónde está la valija grande?”
“Ya es demasiado tarde para preguntar eso”
“¡Fuego!”

Esto escucharás si tienes un marido muy comunicativo. Pero como los hombres no saben cómo evadir preguntas que los hacen pensar, la solución que encuentran es decir: " ¿Mmmm?" y quedarse súbitamente dormidos.

¿Que buscas con la confesión?

Vuelan más parejas por los aires por el descubrimiento de un affaire que por ocultarlo. Muchos creen que si se mantiene en secreto el affaire, se traiciona la intimidad de la pareja, y nadie puede recomponerla. Esto es una falacia.
¡Nadie cuenta algo terrible para salvar una relación!
Imagina que te dijeran: “Oye, soy tu amigo, y te estado robando dinero de tu casa durante últimos seis años. Te lo digo para que sigamos unidos” ¿No es absurdo? ¿Que harías? ¿Lo invitarías nuevamente a tu casa a ver si te sigue robando o no?
Se dice por allí que “una pareja no tiene secretos” Y se dice también que “ cada pareja es un mundo” . ¿Un mundo sin secretos?
Seamos honestos. Nadie le cuenta absolutamente todo a su pareja. ¿ O vas por la vida diciéndole “qué tonto te pones en las reuniones con amigos”, “ me preocupa tu futura calvicie”, “tu mamá es tan ignorante como tú” o “ acabo de fingir ese orgasmo”? Bueno, sí, se lo dices. ¡Y por eso están como están! Antonio Gala dice que el amor es una amistad con sexo. ¿Por qué entonces habrías de tratar a tu pareja peor que a un amigo?
Uno no va diciéndole a un amigo “acabo de fingir esa sonrisa” o “sólo cuentas chistes malos”, como le dices a tu esposo.
Si no pones diplomacia y misterio en la relación, ¿quién querría casarse? Si te casas, es justamente para descubrir del otro aquello que creías adivinar...allí yace la magia del matrimonio. Adivinabas algo y luego... ¡te llevas cada chasco!
Quien parecía intelectual era simplemente, mudo. Quien parecía alegre, era histérico. Quien parecía espiritual, era mojigato.
Pero esas sorpresas son la sal de la vida y aprendes a lidiar con ello a calmar al histérico y a despertar al mojigato.
Aunque a veces ves parejas que se tratan tan mal que piensas que deben ser felices porque encontraron a quien maltratar a gusto.
Pero si no eres de esta clase, cuida a tu cónyuge, y no confieses tus deslices..
No es fácil volver a confiar en quien te ha engañado.
Cuando uno ha sido infiel, la primera pregunta que debe hacerse es:
¿Qué espero lograr con la confesión?
Puede tratarse del intento encubierto de acabar una relación que el infiel no sabía como cortar. Por eso, deberías contarlo sólo si quieres que tu matrimonio se termine.
Di la verdad: si has sido infiel es porque has podido, porque sentías que tenías piel con ella, no había nadie mirando y no tendría consecuencias graves....O sea que es un asunto tuyo solamente.
No merece la pena que tu cónyuge se sienta traicionado por un acto que no cometiste como traición contra él, sino porque tuviste la Gran O ... ¿Merece la pena poner a prueba la tolerancia del otro por un evento que no lo involucra? Finalmente, lo que importa no es el motivo de la infidelidad, sino cómo practicarla con éxito.

¿Cómo reaccionas al enterarte?

Al principio sientes una furia loca contra la persona que te engañó. Quisieras quemar sus cosas y no haberlo conocido jamás. O haberlo conocido, sí, pero en al isla de Robinson Crusoe, donde si te quería meter los cuernos, te los metía, sí, pero con una cabra. Esos sí que son cuernos. Pero al menos las cabras no hablan, o no escuchan, y no saldrán de testigo cuando lo mates por haberte dejado por una cabra, justamente cuando tú ya estabas como una cabra
Finalmente, no haces nada lógico al enterarte de la infidelidad, sino cosas de lo más locas:

-Susana descubrió que su marido en vez de ir al gimnasio iba a hacer gimnasia particular a la cama de la vecina.¿ Qué hizo la mujer engañada? Soltó el adorado Rottweiler del marido a la calle. Y lo dejó perderse en la ciudad para siempre. Luego le dijo “Tu perro escapó”: Pensaba que el hecho de buscar al perro mantendría entretenido al marido, que pasó semanas forrando la ciudad con fotocopias que prometían recompensa por encontrar al perro, mientras ella ya estaba pensando en forrar la ciudad con fotocopias ofreciendo recompensa para que se lleven al marido.

-Maricarmen sabía que no podría impedir que cada noche él se viera con su amiguita. Lo que hizo fue llenarle la ropa de él con su propio perfume femenino, uno de esos dulces y empalagosos. Le besó con lapiz labial el interior de cada uno de sus calzones, para que ella viera que aunque él dijera “Con mi mujer no pasa nada”, tal vez mentía. Y le dejó cartitas de amor por el coche, la ropa, los bolsillos, y la cartera... ¡firmadas con varios nombres de mujer y letras diferentes! El romance terminó cuando la amante sospechó que él tenía otra amante.

-Héctor supo que su esposa se estaba viendo con otro del trabajo. Veloz con sus reflejos, sorprendió a su esposa con dos pasajes para irse de vacaciones en un crucero, donde se empeñó en recuperar la atención de ella. Claro que no hay amante que te espere luego de cuatro meses sin noticias porque te has ido en crucero con tu marido.

-Melina descubrió que su marido tenia una historia con su socia. Entonces fue y le pidió prestado un montón de dinero a su socia, pensando “que Dios te lo pague”. La socia le devolvió al marido. Melina nunca le devolvió el dinero.

-Mercedes supo que Ricardo, su marido, se estaba viendo a escondidas con una compañera del trabajo. Ella averiguó la dirección de la amante. Y fue personalmente a llevarle un gran ramo de flores en agradecimiento por “lo fogoso y adorable que está Ricardo desde que te conoce ...Y te pido por favor que sigas con él, no lo dejes, que gracias a ti estamos viviendo una apasionada segunda luna de miel”. La amante quedó tan descolocada que no pudo seguir con el hombre... ¿Quién puede sostener un romance a pedido de la esposa legal?

-Sofía se enteró de que cada vez que su marido se iba de viajes de negocios, llevaba a su secretaria con él. Pero no dijo nada. Simplemente, llamó a la secretaria para preguntarle qué vacunas debía ponerse para viajar a Malasia. A la noche, llegó el marido, shockeado. “¿ De modo que quieres viajar conmigo? “ , “ Claro que sí, ya era hora”, dijo ella. A partir de entonces, viaja con él a todas partes y compra los regalos más caros en cada destino. “¿Que iba a hacer? ¿Hacerle un escándalo para que se vaya con la zorra esa, dejándome sola con los niños? ¿Pelearme con él por lo que ya estaba hecho? No señor: decidí viajar y en cada viaje me cobro la culpa que él aún tiene encima...”

Todas estas son maneras distintas de reaccionar. Un descubrimiento así produce un duelo. Algo muere en ti. Luego de romper una confianza de muchos años, se derrumba frente a ti tu propio pasado y la historia de los dos. Si nada era lo que parecía, pierdes las referencias de la realidad.
Pero no tanto como para no cobrarte en especies la deuda que tiene contigo, y quitarle a él la tarjeta de débito de la cuenta en común. ¡Si quiere a tu marido, que lo pague ella!