“¿Qué tiene ella que no tenga yo?”

Lo primero que queremos saber apenas descubrimos que él nos está traicionando es con quién lo hace.
Las mujeres nos torturamos con la consabida pregunta – pronunciada o meditada- de “¿ Qué tiene ella que no tenga yo?”. Y la respuesta es : NADA. Ella no tiene nada especial que no tengas. Tal vez la pregunta más acertada sería “ ¿ Qué tiene ella que tenga yo?” , ya que los hombres siempre van buscando el mismo patrón de mujer. Ellos no se enamoran , sino que buscan siempre a su primer amor : mamá.
Una siempre piensa que La Otra es mas joven y bella que vos .Pero aunque esto ayude, no es lo que atrae a los hombres.
Los hombres no son seres detallistas. Millones de mujeres gastan inútilmente años de vida y montones de dinero en pintarse las uñas, cuando un hombre no distingue siquiera si tenées uñas, mucho menos se fijan en el color de ellas.. Maquillarse el rostro es también absurdo: ellos ven tu contorno, no tu piel. Lo único que interesa a los hombres es la diferencia de circunferencia entre tu cintura y tus caderas: lño ideal es que te parezacas lo menos posible a un heladera.
Tampoco les importa un bledo si usas lencería fina o bragas tipo calzón de abuela. Lo que le importa es quitarte todo.
Los hombres se sienten atraídos como imanes a cierto tipo de mujeres que cumplen con los siguientes cinco requisitos:

1.- Es segura de sí misma:
Va por la vida pisando fuerte y sabe lo que quiere. Es más: queda claro que lo que quiere es a él, pero que tampoco lloraría si lo perdiera porque no lo necesita para vivir. A los varones holgazanes les viene de perlas encontrar una mujer que los conquiste, organice la relación y defina como funcionará. Una mujer que sabe lo que quiere, les encausa la vida .Una mujer que atrae a todos, resulta todo un reto para que quien la conquista, porque se lleva el trofeo. Cuidado con las que bailan bien delante de tu marido: es una de ésas. En ese caso, alejalo de ella , arrastralo del brazo a la cocina y dedíquense a los canapés de langostinos hasta que se detenga la música.


2.- Le elogia y festeja sus chistes:
Sentís que si él cuenta una vez más el del lorito y la vieja, gritarás hasta quedarte sin aire. Pero ella le pide todos los días que vuelva a contarlo. A vos te parece que la manera que tiene el de arrojarse a la cama como una bolsa de papas es tan deprimente como grosera. A ella le causa una gracia infinita y adora sentir que él la haga saltar en el colchón. Vos crees que está gordo, ella cree que es robusto. Vos pensás que es bruto, ella cree que es espontáneo. Asi que sí que hay una diferencia entre ella y vos ¡ treinta años de convivencia para darte cuenta de con quién está una realmente! Es sólo cuestión de tiempo hasta que ella se harte de él. Así que una de dos: o comenzás a reírte del chiste del lorito y la vieja...¡o lo dejás irse y que sea feliz con esa loca que se erotiza con gordos!

3.- Es atractiva:
El te ve siempre en pantuflas y batón, en cambio la otra se viste de fiesta todos los días. ¿ Competencia desleal? si ...¡Pero dejá que conviva un mes con ella, a ver si le agrada comer cinco tonos de lapiz labial por dia! A él le excitan sus escotes y sus aros, pero si te viera así en casa todo el día, diría que estas ridícula con esa facha.
A veces lo que quiere un hombre es un poco de contraste Si la esposa es la de los tacos aguja y el pintalabios perpetuo, lo más probable es que él se vaya con la despeinada de vaqueros rotos..

6.- Misterio:
El ya sabe que no soportás ni el hinojo ni el pescado. Sabe que navegar te da náuseas, que detestas los gatos, que te molestan las fiestas bulliciosas, y que te crispa comer brochettes porque hay que quitarle el palo. Y de golpe, él se topa con esta bomba de sexo que le dice que le fascinan los hinojos, el pescado, los gatos, los veleros y las fiestas. Pero además tu marido piensa si será divertido compartir con brochettes con ella : ya sabés, el sostiene el palo, ella mordisquea...El tampoco no sabe adónde vive, ni cómo baila...y quiere investigarlo todo. Todo en ella es misterio y novedad. Todo en vos es conocido y predecible. ¿Qué tiene ella que no tenés vos?¡ Que no es conocida! Si él siente amor por lo desconocido...¡entonces salí a divertirte sola , y que te desconozca un poco!

7- Proximidad:
Más allá de que él encuentre una mujer llena de misterio que le prometa noches de lujuria comiendo pescado con hinojos, lo que más atenta contra la fidelidad es la proximidad con un tercero. Está científicamente comprobado que nada enamora tanto a la gente como el hecho de estar cerca uno del otro. Si te fijás un poco, tu hermana encontró al amor de su vida en un compañero de la universidad, tu madre encontró el amor de su vida en el vecino de al lado, tu prima encontró al amor de su vida en un compañero de trabajo, y tu sobrina está de novia con su profesor de violín. ¿ Cómo es esto? ¿Esta gente ha sido tan afortunada como para que les suceda que el amor de su vida estaba justo frente a ellos? ¿O más bien fue al revés, que se enamoraron de quien tenían más cerca? Se dice que uno siempre termina casándose con alguien que vive a menos de 40 kilómetros de tu hogar . Gracias a Internet hoy suceden cosas más aventurescas, pero la proximidad es el primer afrodisíaco, sin duda alguna. Te enamorás del profesor de tenis no porque sea apuesto o simpático, sino porque te respira en la oreja y te explica el saque, cuando lo que querés que te saque... es la ropa . Es el Síndrome de Estocolmo a pleno: una rehén, presa o secuestrada acaba enamorada de su raptor. No porque la cautive, sino porque está junto a ella . Que alguien que se quede a tu lado y no se vaya , es sexy.
Si alguien se acerca a tu marido y no se va, gritá “ ¡Fuego!” ,lánzale el matafuegos por la cabeza y arrojala en la Embajada de Suecia ...¿ No era de Estocolmo, el Síndrome?