Cómo salir del atolladero si te descubren:

-Si tu mujer te encuentra en el bolsillo un cepillo de dientes descartable con un pomito de pasta y un sachet de champu con la marca de un albergue transitorio, dile que no tienes idea de cómo ha llegado allí, y mientras ella protesta, lávale la cabeza y cepíllale los dientes para hacerla callar.

-Si la empleada encuentra debajo de la cama sobres de preservativos, de la marca que no usa tu marido, y te pregunta: “Señora, ¿donde guardo esto?” dile “En el freezer, y que no lo vean los chicos, que después no comen nada a la hora del almuerzo…”

-Si tu marido encuentra un recibo de una habitación de hotel con fecha del día en que dijiste que tenías el cumpleaños de una amiga, dile que tu amiga con tal de no lavar platos festeja sus cumpleaños en hoteles.

-Si tu esposa te hace una fiesta sorpresa para tu cumpleaños, invitando a tu casa a 37 amigos después de haberte dicho que se iba de viaje justo ese día, y te pescan todos en la cama con una amiga de tu hija, diles que creías que la chica era parte de la sorpresa, y que no la rechazaste para no despreciar…


-Si invitas a tu esposa a pasar una semana en un resort cinco estrellas en la playa, desapareces a la noche y ella te pesca entre con la instructora de surf, dile que la culpa es suya por no estar en la cama con el instructor de water-voley.

-Si al día siguente tu mujer te pesca entre las palmeras con una camarera mulata, dile que decidiste hacerlo con la camarera “porque ella usa diafragma y tú no”.

-Si al tercer día tu mujer te encuentra con una turista sueca detrás de unos matorrales en la playa, dile que solo querías aprender un poco de sueco.

- Si al cuarto día tu mujer te pesca en la cama con una negra, dile que lo has hecho para mostrarle que los turistas no discriminan a la gente por el color de su piel.

- Si tu marido descubre un mensaje de texto en tu celular que dice “Te extraño”, dile que te lo envía a tu abuelita, a quien le regalaste un té de jazmín y violetas y que le pediste que te avise si le gustaba, y ahora te cuenta que el nuevo té le parece extraño. Si te pregunta cómo puede ser que tu abuela casi ciega te envíe mensajes de texto si no tiene celular, le dices que tu abuela se lo pide prestado a un vecino. Y si él llama a tu abuela y confirma que ella jamás te envió un mensaje y que además sólo bebe café, le dices que la pobre vieja olvida todo y ya no sabe ni qué bebe, con ese Alzheimer que la tiene loca .

-Si tu esposa encuentra colillas de cigarrillos con lápiz labial en el cesto de la basura, dile que realmente te apena que haya descubierto que empezaste fumar de nuevo y que te está gustando tanto usar su lápiz labial, que ambos deberían incorporar el maquillaje a los juegos preliminares al sexo.


-Si tu mujer te visita sin avisar a tu oficina y te sorprende con tu secretaria sentada encima de ti sin falda ni bombacha…llama a un buen abogado.